Il Sommo Chuck Norris

Chuck Norris è il celebre protagonista della serie televisiva Walker Texas Ranger.
Negli ultimi anni si è espanso su internet un fenomeno detto Chuck Norris facts in cui il famoso attore e lottatore è spesso usato come persona al di sopra di tutti. Cioè un fenomeno usato per divertire ispirato dal fatto che nel famoso telefilm non perde mai.
In Italia basta andare sul sito di Nonciclopedia per capire che intendo.

Io ho avuto un file in cui ci sono molti fact su Chuck Norris, non so chi abbia raccolto cosi tante frasi ma chiunque sia stato lo ringrazio e ha tutta la mia stima.

Io ho tolto qualc'una un po troppo al limite mentre altre sempre un po al limite le ho lasciate.

Be, divertitevi.












Chuck Norris ha fatto i cerchi nel grano. Tutti. Con un coltellino svizzero e un goniometro.

Chuck Norris ha colpito con un calcio rotante tutti i creazionisti perché sostenevano la tesi del progetto intelligente, ed ha detto: «Il progetto non è intelligente, è di Chuck Norris!!!».

Chuck norris non piange......sbadiglia!

Quando Chuck Norris lesse IL FUMO UCCIDE...uccise il fumo!

Chuck Norris sa tutto di tutti. Sa pure di te.

Alcuni vanno in bici senza mani,Chuck Norris va in bici senza bici

Chuck Norris, quando gioca a Space Invaders, costringe gli alieni a spararsi da soli e autodistruggersi

I vasi sanguigni di Chuck Norris sono vasi Ming

Egli non spreme le arance....esse si spremono per lui!

Chuck Norris dona sempre il sangue ... Non il suo

Chuck Norris sa costruire la Salerno-Reggio Calabria con pala e secchiello.

Un giorno qualcuno osò pestare le scarpe a Chuck Norris. Dopo 23 nanosecondi la scarpa di Chuck Norris pestò lui.

Chuck Norris può mettere incinta una donna con solo un battito di ciglia

Chuck Norris può guidare un sommergibile con il gomito fuori dal finestrino.

Chuck Norris una volta è andato in piscina senza le ciabatte e si è preso i funghi. Porcini. Pregiatissimi.

Notato lo sciopero dell'Alitalia, Chuck Norris volò da Milano a Cagliari. Poi, finito lo sciopero, prese l'aereo.

Chuck Norris travolge le valanghe.

Chuck Norris è così tenero che ti taglia con un grissino.

Chuck un giorno sputò per terra, due ore dopo si formò il Gran Canyon

Yagami Light un giorno provò a scrivere il nome del Sommo sul suo Death Note. Un istante dopo Chuck Norris lo calciorotò.

Quando piove gli ombrelli chiedono se possono coprire Chuck Norris. Solitamente la risposta è un calcio rotante, perché "Chuck Norris non ha bisogno di aiuto. Mai."

Chuck Norris può sentire un ago che cade su un materassino di gomma in Egitto.Nel 2000 a.C.

Una volta Chuck Norris ha provato pietà. Poi ha cambiato idea.

Chuck Norris non ha paura. È la paura ad avere Chuck Norris.

Chuck Norris ha vinto un torneo di poker con in mano un due, un cinque, un sette una donna e un asso.

Il triangolo delle Bermuda è una toppa usata per ricucire i pantaloncini estivi di Chuck Norris.

Quando è stanco di camminare Chuck Norris si porta in braccio. Da solo.

Chuck Norris approva questa raccolta di fatti su di lui.

Chuck Norris ha finito tutte le versioni del gioco dei Pokémon.

La cintura di Orione è un prestito di Chuck Norris.

Chuck Norris ti sta osservando in questo momento.

Chuck Norris non si sposta, è lo spazio che si muove intorno a lui e che gli ubbidisce.

Dicono che se tutti i cinesi saltassero nello stesso momento la Terra si spaccherebbe in due. Ma Chuck Norris può ottenere un effetto migliore semplicemente sputando.

Chuck Norris non dorme, si riposa.

Chuck Norris non riposa, attende.

Chuck Norris può vincere una Harley Davidson solo pensando.

Babbo Natale non esiste. L'ha ucciso Chuck Norris.

Una volta Chuck Norris seminò dei semi di mela nel suo giardino. Cinque minuti dopo c'era un melo di 8 metri e mezzo.

Un giorno un tizio chiese a Chuck Norris quanti anni avesse. Venne calciorotato. Chuck Norris non ha età.

Le misteriose luci nel cielo che molti definiscono UFO sono in realtà i corpi delle persone calciorotate da Chuck Norris che fanno il giro del mondo volando a una velocità supersonica, che lanciano messaggi luminosi in codice morse nella vana speranza che qualcuno li estragga dall'orbita di rotazione intorno alla Terra.

L'unica parola nel dizionario di Chuck Norris è "POW!", e la sua non è una lingua parlata, ma calciorotata.

Una volta, tanto tanto tempo fa, in Sud America una frana ha provato a travolgere Chuck Norris ma non è vissuta abbastanza per raccontarlo.

MacGyver con una graffetta può fare ogni cosa o quasi; Chuck Norris con una graffetta può fare MacGyver, e gli avvanzano sei chili d'oro, tre diamanti e un panino.

Quando Chuck Norris va al fast food, trova già cheeseburger, patatine e Coca-Cola.

Chuck Norris fa poker con due carte.

Quando Chuck Norris respira si scatenano i tornado.

Quando Chuck Norris cammina si inchinano anche i sassi.

Chuck Norris non sbaglia mai. Se dice che 3+3 fa 64, la matematica cambia e gli dà ragione.

Chuck Norris appena nato, la prima cosa che ha fatto è stata un calcio rotante all'ostretico.

Quando Chuck Norris si allena non fa giri di pista: è la pista che gira intorno a lui.

Nella scala musicale di Chuck Norris il 1°, 2°, 3°, 4°, 5°, 6°, 7° e 8° grado sono maggiori e minori contemporaneamente.

Una volta Chuck Norris ha ucciso Chuck Norris.

L'omero del braccio destro di Chuck Norris ha scritto l'Iliade e l'omero del braccio sinistro ha scritto l'Odissea.

Chuck Norris nonostante sia alto 178 cm è comunque più alto di Great Khali.

Chuck Norris è l'unico che riesce a fare scopa giocando a tombola.

Prima di attraversare la strada devi guardare a destra, a sinistra e poi Chuck Norris.

Quando Chuck Norris fa un prelievo al Bancomat, la macchinetta gli dà i soldi che gli servono, più una bustarella per non ricevere calci rotanti.

Chuck Norris non ascolta musica, è la musica che lo ascolta. Essa non deve rifiutarsi.

Chuck Norris riesce a farti un pugno nero colpendoti con l'occhio.

I bambini prima di andare a dormire controllano se sotto il letto c'è l'uomo nero, l'uomo nero prima di andare a dormire controlla se sotto il letto c'è Chuck Norris.

Chuck Norris riesce a masticarsi i denti.

Chuck Norris non perde tempo, vince tempo. E se per caso decide di pareggiare tempo poi comunque lo batte ai rigori.

Chuck Norris è così forte che può battersi. Poi si dà un calcio rotante in faccia perché Chuck Norris non perde. MAI!

Chuck Norris alla tua età aveva già tre anni in più.

Chuck Norris è l'unica persona in grado di vincere a Tetris.

Chuck Norris è il detentore del record di persone uccise in un videogioco... 48.... a Tetris.

Chuck Norris può fermare il tempo semplicemente togliendo la batteria del suo orologio.

Se Maometto non va alla montagna... Maometto con tutta la montagna andrà a Chuck Norris.

Quando a Chuck Norris girano le palle, decolla.

Ad un compleanno di Chuck Norris un suo amico buontempone ha spento le candeline al posto suo, il poveretto ha avuto il tempo di esprimere il suo ultimo desiderio.

Chuck Norris ha i Fantastici 4 come maggiordomi.

Dopo aver visto il film di 007 Il domani non muore mai, Chuck Norris per sfizio ha ucciso il domani e d'ora in poi ogni individuo che si addormenta muore.

Chuck Norris era la soluzione finale prospettata da Hitler, contro la razza umana.

Chuck Norris a oggi è regolarmente abbonato a Google TiSP: nessuno ha osato dirgli che si trattava di uno scherzo.

Chuck Norris può dormire prendendo pesci. Infatti Egli sogna di calciorotare ogni singolo essere abitante nel mondo acquatico, e quando si sveglia, le sue prede si materializzano già sotto forma di Bastoncini Findus.

Chuck Norris può baciarsi sulla guancia allo specchio.

Chuck Norris impenna alzando la ruota di dietro (del pick-up).

Chuck Norris ha il lettore mp3 e il navigatore satellitare incorporati.

Nessuno sa da chi sia partita l'idea dei fatti su Chuck Norris. Questo perché Chuck Norris sta provvedendo personalmente a uccidere uno a uno tutti coloro che hanno contrib....

Se Chuck Norris fa un incidente di qualsivoglia genere, ricorda, lui ha sempre ragione.

L'ultimo Picasso realizzato era Picasso stesso sparato su una tela da un calcio rotante di Chuck Norris.

Un giorno Chuck Norris ha detto al Sole: "Spostati, mi stai facendo ombra".

In Heroes all'inizio avevano pensato che Sylar poteva farlo Chuck Norris ma l'idea è sfumata subito... Le prime 2 serie sarebbero durate in tutto 6 secondi (pubblicità compresa). Siccome alla fine hanno scelto un altro, Chuck Norris ha calciorotato chi lo voleva sostituire.

Chuck Norris può impedire a Claire Bannet di rigenerarsi.

Chuck Norris ha posseduto Satana.

Chuck Norris ottura i buchi neri.

Chuck Norris ha inventato la posta elettronica soltanto per inviare i suoi messaggi di morte più velocemente.

Chuck Norris può fare i buchi nell'acqua.

Chuck Norris tappa i buchi nell'acqua.

Quando parli del diavolo, spuntano le corna. Quando parli di Chuck Norris, spuntano i calci rotanti.

Chuck Norris ha creato il mondo solo perché non trovava un posto dove parcheggiare il suo pick up.

Chuck Norris ha scatenato il Big Bang solamente perché voleva un nuovo screen saver.

L'oceano è l'acquario di Chuck Norris.

Chuck Norris riesce a bere l'acqua dalle cartine geografiche.

Chuck Norris ha creato Giuliano Ferrara per allenarsi con la temibile mossa del pugno rotante.

Chuck Norris ha ideato Nonciclopedia poiché sapeva che sarebbe stato lodato ed esaltato.

Chuck Norris ha visto un film con Windows Vista.

Chuck Norris ha installato ogni videogioco presente sul mercato nel suo computer. È un Macintosh.

Chuck Norris è stato scelto dalla Rockstar North come protagonista della prossima versione di GTA, che sarà ambientata in Texas. Tuttavia il gioco, ancora in fase di sviluppo, ha causato non pochi problemi ai programmatori, che, appena facevano morire il protagonista, venivano immediatamente calciorotati.

L'immenso si illumina di Chuck Norris.

Il diavolo è solito fare le pentole ma non i coperchi. A Chuck Norris però ha fatto anche una pentola a pressione, una mountain bike e un televisore a colori 14" con televideo.

La stesura originale della Divina Commedia prevedeva che nell'inferno la pena fosse uguale per tutti: sarebbero stati presi a calci rotanti in eterno da Chuck Norris. Dante cambiò idea non tanto per la monotonia, quanto perché terrorizzato dalla sola idea di raccontare simili vicende.

Chuck Norris può mordere i suoi stessi gomiti. Anche i tuoi, se gli va.

Nel film "E.T.", la famosa scena della bicicletta che vola illuminata dalla luna non è stata creata con un effetto speciale. La bicicletta è stata infatti lanciata in orbita da Chuck Norris con un calcio rotante, senza motivo apparente. La scena piacque molto alla produzione, che decise di tenerla. Tuttavia, il bambino precipitò e morì, e per farsi perdonare Chuck Norris portò a termine le riprese del film al suo posto. La felpa rossa col cappuccio lo rendeva irriconoscibile. Poi calciorotò tutto il cast, Chuck Norris non fa favori a nessuno... nessuno.

In principo esistevano 19 Chuck Norris al mondo, appena nato però il vero Chuck Norris li calciorotò, perché al mondo ci deve essere un solo Chuck Norris.

Se Chuck Norris vuole andare da qualche parte assesta un calcio rotante alla terra così da farla girare e fargli arrivare direttamente sotto i piedi la destinazione.

La password di Chuck Norris è "chucknorris". Dappertutto. È di dominio pubblico. E nessuno ha ancora avuto il coraggio di usarla.
"Ahah, io l' ho provata e non mi è...no...aspetta...Noooooo..."

Il presidente Roosevelt proclamò: "L'unica cosa di cui dobbiamo avere paura è la paura stessa. E Chuck Norris".

Chuck Norris ha girato un documentario su Piero Angela.

L'erba di Chuck Norris è sempre più verde della tua.

L'erba di Chuck Norris è sempre più verde di quella del suo vicino. E più buona di quella di Bob Marley.

Chuck Norris fa gli enigmi all'enigmista.

Tu porti a spasso il tuo cane, Chuck Norris porta a spasso un branco di lupi inferociti.

I gatti neri hanno paura se Chuck Norris taglia loro la strada.

Chuck Norris posside l'erba voglio, sottratta al giardino del re.

L'espressione "POW!!" è entrata a far parte dei dizionari.

Freddy Krueger sogna Chuck Norris e si fotte di paura.

Chuck è in grado di far ruotare il sole intorno alla Terra.

Chuck Norris al momento non ha nemici in vita.

L'animale domestico di Chuck Norris è Spiderman.

Per Chuck Norris la matematica è un'opinione.

Chuck Norris ha la botte piena e la moglie ubriaca.

Chuck Norris possiede uno specchio d'acqua. Appeso alla parete del suo bagno.

Quando al ristorante Chuck Norris ordina la fiorentina, gli portano tutta la Fiorentina calcio. Incluso Diego Della Valle.

Chuck Norris è talmente avanti che quando fissa il futuro, rivede il suo passato.

Quando Chuck Norris fissa dritto un specchio, lo specchio abbassa lo sguardo.

Chuck Norris, sulla torta di compleanno, mette candelotti di dinamite. E li spegne con lo sguardo.

Chuck Norris un giorno aveva scommesso con la NASA che avrebbe potuto sopravvivere a un rientro dallo spazio senza indossare la tuta da astronauta. Il 19 luglio 1999, un Chuck Norris completamente nudo rientrò nell'atmosfera terrestre tuffandosi da una navicella raggiungendo la temperatura di tremila gradi centigradi e spazzando via 10 stati americani nell'impatto al suolo. Un'imbarazzatissima NASA affermò in pubblicò che si era trattato di un meteorite, e deve ancora una birra a Chuck Norris.

I sondaggi danno il centrodestra al 73%, il centrosinistra al 2,7% e Chuck Norris al 293,1%.

Le parole "pietà", "compassione" e "pena" sono state eliminate a sberle dal vocabolario di Chuck Norris, che le riteneva un inutile spreco di spazio quando potevano comodamente essere riassunte in "non morte".

Deep Blue ha battuto il campione mondiale di scacchi Gary Kasparov. Dopodiché ha osato sfidare Chuck Norris. Ora Deep Blue gestisce con gioia riconoscente l'intermittenza delle lucine dell'albero di Natale di Chuck Norris.

I rubinetti in casa di Chuck Norris non perdono, vincono.

Una regola poco nota del gioco della dama prevede che, dopo aver fatto tre volte il giro completo del tabellone, una vostra Dama possa aggiungere una terza pedina in cima. La combinazione ottenuta è nota come "Chuck Norris", e vi permetterà di prendere a calci rotanti tutte le pedine nel raggio di 6 km.

Chuck Norris una volta ha trovato la lampada del Genio. L'ha strofinata, e ha concesso al Genio due desideri. Come primo desiderio il Genio ha chiesto di poter vivere. Come secondo desiderio ha chiesto un bicchiere di vino. Chuck Norris l'ha decapitato con un calcio rotante. Perché Chuck Norris dice "no" all'alcool. E non esaudisce nessun desiderio. Mai.

Chuck Norris con la forza di un solo calcio rotante può spazzare via tutti gli emo dalla faccia della terra, non lo fa solo per non sporcare i suoi sacri calzari con sangue emo e matita nera.

Rubik non è mai riuscito a risolvere il cubo di Chuck Norris.

Hendrix dava fuoco alle chitarre... Chuck Norris dava fuoco a Hendrix e poi suonava la sua chitarra.

Chuck suonò Jimi Hendrix... fu un gran concerto, ma nessuno sopravvisse per raccontarlo

Sotto la maschera dell'uomo tigre c'è Naoto Date. Sotto la maschera di Naoto c'è Chuck Norris.

Chuck Norris ha sempre desiderato un cane. Saputa dell'esistenza di San Bernardo, il noto accompagnatore di Dante, gli ha imposto di scodinzolare alla sua vista e di portare la bottiglietta con il rhum al collo. Poi lo ha ucciso: Chuck non sopporta gli alcolici.

Chuck Norris rotola in salita.

Chuck Norris doveva essere inserito come personaggio nella famosa serie di picchiaduro Street Fighter, ma i Beta-Testers lo hanno eliminato poiché a ogni tasto compiva sempre e solo un calcio rotante. Gli chiesero spiegazioni a proposito di questo bug, ma Chuck rispose :"Non era un bug!"

Quando Chuck Norris tira un calcio volante a girare alla moglie lo fa solo per ringraziarla.

Il presente spera nel futuro, il futuro spera nell'impossibile, l'impossibile spera nei miracoli, i miracoli sperano in Chuck Norris.

È vero che gli alieni esistono e che vogliono invadere la Terra... ma stanno aspettando che muoia Chuck Norris. Invano.

Elvis Presley non è morto, ma è soltanto stato calciorotato da Chuck Norris che l'ha fatto girare intorno alla terra con una velocità tale da modificarlo geneticamente. Oggi Elvis è Tiziano Ferro.

Nella vita di un bambino, il vero trauma non è tanto scoprire che Babbo Natale non esiste, quanto scoprire che Chuck Norris esiste.

Chuck Norris mangia il brodo con la forchetta o con le bacchette cinesi.

Chuck Norris non ha scoperto l'acqua calda: l'ha inventata.

Una volta Chuck Norris ha rapito gli alieni.

A volte il panico ha attacchi di Chuck Norris.

Se cercate "Chuck Norris" su Google, non otterrete risultati. Questo perché Google sa che non siete voi a cercare Chuck Norris, ma è lui a cercare - e trovare - voi, quando, dove e come vuole.

La principale causa scatenante degli incendi nelle foreste non è la siccità, ma Chuck Norris che vi festeggia il suo compleanno usando le molotov al posto delle candeline.

Chuck Norris non scuoce mai la pasta. Per uno strano fenomeno considerato inspiegabile dagli studiosi, la temperatura dell'acqua nelle pentole di Chuck precipita a temperatura 'safe-mode' sempre al momento giusto. Tutto ciò, comunque, non potrà mai essere verificato perché Chuck Norris non cucina mai, mangia sempre tutto crudo. Anche la pasta.

Chuck Norris ha tutto e subito.

Chuck Norris ha risolto il problema della fame nel mondo. Ovunque viaggi, si porta dietro un panino. A chi osa fargli notare che "fame nel mondo" non era inteso in quel senso, Chuck Norris amputa le braccia semplicemente fissandole a lungo.

Una notte, guardando il cielo, Chuck Norris ha unito i puntini da uno a 700.000.000.000.000.000.000.000. Accortosi che il risultato era un suo ritratto, decise di abolire i segni zodiacali. Ogni essere umano vivente, dunque, è del segno del Chuck Norris.

A Chuck Norris non piace fare la coda. Per ovviare a questo problema, qualcuno potrebbe pensare che prenda chi gli sta davanti a calci rotanti in faccia e passi. Invece no. Chuck Norris aspetta il suo turno come tutti gli altri con il solo scopo di accumulare rabbia e adrenalina, poi fa quello che deve fare e solo in seguito rintraccia chi gli stava davanti uno a uno e gli ruba l'anima a morsi.

Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile Hulk, l'incredibile Hulk quando perde il controllo si trasforma in Chuck Norris. Poi muore con un calcio rotante... nessuno può essere Chuck Norris. Nessuno.

Secondo Lavoisier "nulla si crea e nulla si distrugge". Secondo Chuck Norris, Lavoisier dice un sacco di cazzate.

Io non posso restare seduto in disparte, Chuck Norris può.

Per mantenersi in forma, a colazione Chuck Norris è solito mangiare molta Fabri Fibra.

Chuck Norris ha brevettato la paura.

Chuck Norris può portare una donna all'orgasmo semplicemente indicandola con un dito e dicendo: "Ravanello!!"

Chuck Norris da ragazzino andava a suonare per scherzo i campanelli delle case. Gli abitanti se la davano a gambe di nascosto.

Chuck Norris da ragazzino andava a suonare per scherzo i campanelli delle case. Se non c'erano i campanelli, suonava gli abitanti delle case.

Il sole emana i raggi ultravioletti, Chuck Norris quando gira un calciorotante alla velocità della luce, emana i raggi ultraviolenti.

Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la raddrizza a calci rotanti.

Dopo averla distrutta con un calcio rotante immotivato, Chuck Norris ha trovato una sorpresa dentro l'Isola di Pasqua.

Cristoforo Colombo ha scoperto l'America, Chuck Norris l'ha inventata.

Chuck Norris ha appena calciorotato il suo Windows Live Messenger...adesso ha Windows Dead Messenger.

Nei film Trivette sembra più muscoloso del Sommo. Ecco spiegata la morte di tanti registi.

Quando Chuck Norris beve il whisky, il bicchiere, il whisky e anche il barista si ubriacano, poi vengono calciorotati perché Chuck Norris non sopporta l'alcool.

Chuck Norris non usa né Internet Explorer, né Mozilla, né Opera. Internet naviga grazie a Lui.

Se Chuck Norris pensa a un numero che secondo Lui è il più alto e voi lo contraddicete dicendo che aggiungendo uno diventa un numero più grande vi sbagliate... in quel caso il numero si abbassa.

Se in un compito in classe Chuck Norris scriveva 2-1=235764 l'insegnante gli dava ragione.

I videogame usano i trucchi per battere Chuck Norris, ma non ci riescono.

Nella versione originale del film 300 Chuck Norris uccide tutti i persiani e tutti i greci e sodomizza Serse.

Naruto quando si concentra non evoca il chakra........ evoca Chuck Norris.

Chuck Norris è Nessuno, perché nessuno è perfetto.

Chuck Norris, rimasto senza munizioni, si limita a prendere di mira i nemici con le dita, e questi cadono puntualmente colpiti a morte.

Una volta Chuck Norris ha indicato un elicottero con le dita e semplicemente dicendo bang lo ha abbattuto.

Chuck Norris è.

Chuck Norris ha sempre ragione, semmai è la realtà a essere inesatta.

Chuck Norris può stare in compagnia anche da solo.

Chuck Norris può ricreare un grappolo d'uva masticando il vino.

Chuck Norris aggiusta la spina dorsale senza l'aiuto dell'elettricista.

Non tutti sanno che nel paradiso tre quarti dello spazio destinato ai deceduti per morte violenta è già stato riservato per le future vittime di Chuck Norris.

Freezer, Cell e Majin Bu non sono stati uccisi da Goku e company, ma sono stati calciorotati da Chuck Norris.

Non fare scherzi telefonici a Chuck Norris... ti spedirà via telefono un calcio rotante.

Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.

Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a girare sono aumentate del 13.000%.

Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.

Non ci sono specie estinte, solo una lista di animali a cui Chuck Norris permette di vivere.

Chuck Norris, quando è al comando dell'Enterprise, può viaggiare a curvatura 10... e senza arrecare danni alla nave.

Dio sta aspettando la morte di Chuck Norris per mandare i quattro cavalieri dell'apocalisse.

Chuck Norris può dare un colpo al cerchio, uno alla botte e uno anche alla moglie ubriaca. Ovviamente non la sua. Lui va oltre il concetto di amore e soprattutto di matrimonio.

Chuck Norris, in un film, è stato battuto da Bruce Lee. In effetti è stato l'effetto, con la computer grafica, più costoso mai realizzato nella storia del cinema.

Roma non è stata bruciata da Nerone, ma da Chuck Norris per punire l'imperatore che si era proclamato il Sommo.

I titoli di coda di Walker Texas Ranger non sono la gente che ha collaborato alla serie. Sono tutte le persone che quel giorno hanno preso un calcio rotante da Chuck Norris.

Chuck Norris non parla. Lui elabora i pensieri e poi li manda al tuo cervello con un calcio rotante.

Chuck Norris non falcia mai l'erba del suo prato. Le comanda di non crescere, con lo sguardo.

Chuck Norris non perde nè pelo e nè vizio.

Teorema di Pitagora: Il quadrato costruito sull'ipotenusa di un triangolo rettangolo è sempre uguale allo spessore di un pelo della barba di Chuck Norris.

Ozzy Osbourne durante un concerto ha strappato a morsi la testa di un pipistrello. Chuck Norris ha strappato la testa di Ozzy Osbourne chiudendola nella zip dei suoi pantaloni.

Chuck Norris riesce ad affogare i pesci.

Il Mar Morto si chiama cosi grazie a Chuck Norris.

A Chuck Norris basta accendere la luce dell'abat-jour per raggiungere l'illuminazione.

Chuck Norris ha raggiunto il Nirvana con il suo pick-up.

Chuck Norris regola le impostazioni del suo monitor con un calcio rotante.

Non esistono cause di morte. Solo una. Le malattie non uccidono. La vecchiaia non uccide. Sembra così ma non lo è. Chuck Norris è l'unico che toglie la vita. Attraverso i calci rotanti.

Chuck Norris può scrivere la Nonciclopedia... con la penna!

Da quando è nato Chuck Norris, il dottore che lo ha fatto nascere e tutti quelli presenti sulla Terra ci pensano due volte prima di tirare uno schiaffo ai neonati.

Ci sono sere in cui Walker Texas Ranger è il miglior programma televisivo nella sua fascia oraria. Forse è anche più micidiale di un calcio rotante.

Chuck Norris non studia, sono i libri che studiano lui.

Gli uomini credono nelle divinità, le divinità credono in Chuck Norris.

Una volta i giocatori della Fortitudo Bologna hanno concluso il riscaldamento unendosi in circolo e urlando forte il nome del Sommo: la partita si è conclusa 183576 a 1; subito dopo i giocatori festanti sono stati calciorotati tutti contemporaneamente: nessuno invoca Chuck Norris, nessuno!

La fine del mondo non accadrà il 21 dicembre 2012. Sarà Chuck Norris a decidere la fine del mondo con un calcio volante dell'apocalisse.

Chuck Norris sa parlare in braille.

Il conto in banca di Chuck Norris non è in rosso per la mancanza di soldi, è in rosso perché i miliardi di dollari che ha guadagnato sono tutti sporchi di sangue.

Una volta Voldemort tentò di uccidere Chuck Norris con l'Avada Kevadra. Chuck Norris calciorotò l'incantesimo così che colpisse sia Voldemort che Harry Potter. Questo perché la morte di Voldemort avrebbe aiutato Harry Potter e Chuck Norris non aiuta mai NESSUNO!!!

Per far confessare un sospettato, Chuck Norris usa il vecchio sistema sbirro buono-sbirro cattivo. Prima strappa le unghie e spezza le dita al prigioniero, poi gli infila un rompighiaccio nelle palle, e quindi lo costringe a inghiottire sigarette accese. Infine esce dalla stanza degli interrogatori e rientra subito dopo dicendo "E adesso lo sbirro cattivo".

Ognuno sta solo sul cuor della Terra. Chuck Norris sta anche sul cuore di Mercurio, Venere, Marte, Giove, Saturno, Urano e Nettuno.

I raggi di sole non trafiggono Chuck Norris; è per questo che dove c'è Chuck Norris è subito sera.

Chuck Norris ha ucciso la divinità dei morti, Plutone, e ne ha preso il posto.

Plutone è stato estromesso dai pianeti del sistema solare perché l'ha ordinato Chuck Norris.

Il Sommo disse "Kung", e Kung Fu.

Durante la seconda guerra mondiale il presidente americano Truman decise di inviare una bomba nucleare su Hiroshima invece che mandare Chuck Norris, affermando che quella era la soluzione più umana.

Chuck Norris non è un attaccabrighe ... sono le brighe che attaccano Chuck Norris ... e perdono.

Chunk Norris ha raggiunto la velocità di 300 km all'ora con la macchina di Fred Flinston.

Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.

Chuck Norris riesce ad aprire le porte del Generale Lee.

Chuck Norris è il fondatore dell'invincibile Norris Anti-Virus.

Chuck Norris ha battuto il record di velocità facendo i 100 metri quadri in 2 secondi e ½.

Chuck Norris può tagliare le cipolle facendo piangere le persone che stanno intorno a lui.

Il pick-up di Chuck Norris può resistere senza accartocciarsi il peso di 8 Space Shuttle messi uno sopra l'altro.

Chuck Norris ha più soldi di Zio Paperone.

Chuck Norris non veste mai con lo smoking perché gli da l'inefrenabile voglia di dare calci rotanti per aria. Il che avrebbe effetti apocalittici.

Chuck Norris è il possessore del virus più potente del mondo, con un tasso di mortalità del 280%.

Chuck Norris è immmune al suo virus.

Il pick-up di Chuck Norris non è mai stato portato dal meccanico. È indistruttibile, ovvio.

Chuck Norris può costruire uno Space Shuttle a grandezza naturale con un foglio A4.

Chuck Norris prese 4200 e lode agli esami di maturità.

Chuck Norris all'età di 10 anni non possedeva una normale bicicletta, ma un Harley Davidson placcata d'oro.

Chuck Norris ha scritto il libro Storia dei mie calci rotanti che ha venduto 428.000.000 di copie nel mondo ed è stato tradotto in 2.302 lingue.

I ricercatori Oral-B hanno dimostrato che Chuck Norris è in grado di calciorotare col pensiero. Poi, quando gli stessi ricercatori hanno cercato di capire come fosse possibile, sono stati calciorotati nel giro di 2 petosecondi. Nessuno indaga su Chuck Norris. NESSUNO.

Chuck Norris sa guardare una persona in 13.000 modi diversi.

Chuck Norris possiede la Svervegia.

Chuck Norris sa leggere il pensiero dei sassi.

Chuck Norris si illumina d'Immenso e oltre.

Una volta, per osservare meglio la cometa di Halley, Chuck Norris la bloccò, la guardò, poi la lasciò andare.

Chuck Norris, quando fa benzina, il benzinaio sa se il suo Pick-up utilizza la benzina con piombo. In caso contrario, verrà prontamente calciorotato.

Chuck Norris ha battuto il record di lancio del peso spedendo il peso alla distanza di 4.234 km dallo stadio con un solo calcio rotante.

Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio della ruvida bellezza e dell'incomparabile abilità nelle arti marziali. Subito dopo aver concluso la transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un calcio volante e si riprese indietro l'anima. Il diavolo, che notoriamente apprezza l'ironia, ammise lo sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto schivare il colpo invece di abbassare la guardia. La coppia ora si ritrova per il poker ogni secondo Mercoledì del mese.

Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse "Charles". Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l'uomo fino a farlo esplodere.

Chuck Norris ha incastrato Roger Rabbit.

Ogni mattina in Africa quando sorge il sole un gazzella si sveglia e inizia a correre per non essere mangiata da un leone. La stessa mattina in Africa quando sorge il sole un leone si sveglia e inizia a correre per non essere mangiato da Chuck Norris.

Chuck Norris, prima di volere una cosa, la ottiene.

Chuck Norris non sbaglia mai una parola. Se la sbaglia, Harward la cambia.

Robert Johnson ha venduto l'anima al diavolo in cambio del blues. Il diavolo era Chuck Norris e ha scambiato l'anima di Robert Johnson con un hamburger.

La Cina è sovraffollata. Chuck Norris non è mai stato in Cina.

Secondo Bush, l'unico modo di ridurre la sovrapopolazione in Cina è di mandarci Chuck Norris.

Le cose che Chuck Norris compra ai negozi cinesi sono di marca. Tutte.

Chuck Norris detiene il record di punti in un'unica partita di basket: duecentosettanta. Distribuiti equamente tra gambe, braccia e volto degli avversari.

Ne "I promessi sposi", l'Innominato è ovviamente Chuck Norris.

Chuck Norris si firma gli abiti da solo.

Chuck Norris è in grado di cambiarvi una banconota da cento €uro in monetine da un €uro semplicemente colpendola con un calcio rotante.

La versione originale di "Apocalypse Now" doveva essere un solo lungo primo piano di Chuck Norris. Temendo conseguenze legali per morti da infarto tra il pubblico, la produzione abbandonò il progetto.

Chuck Norris fa bungee jumping senza elastico.

Chuck Norris non manda lettere minatorie. Le lettere minatorie mandano Chuck Norris.

Chuck Norris apre le bottiglie di birra coi denti. Dei propri nemici.

Chuck Norris ha la migliore faccia da poker di tutti i tempi. Questo lo ha aiutato a vincere il world series di poker nel 1983 nonostante avesse in mano un joker, un due di picche, un sette di quadri, un 4 verde di Uno e un biglietto "esci gratis di prigione" del Monopoli.

Chuck Norris si è colpito con un calcio rotante per aver detto: "Io sono Chuck Norris!". Nessuno può essere Chuck Norris. Nessuno.

Una volta Chuck Norris per errore si è ucciso tagliandosi la barba, per fortuna mentre cadeva si è autocolpito con un calcio rotante ed è tornato in vita, da quel giorno ha dichiarato guerra alla Gillette.

I fermenti lattici degli yogurt di Chuck Norris sono tutti morti.

Chuck Norris usa un serpente a sonagli come preservativo.

Chuck Norris può colpirti tanto forte da alterarti il DNA. Occasionalmente, dopo generazioni, i tuoi discendenti sentiranno una fitta in testa e si chiederanno "ma che cxxxo è stato?".

Chuck Norris è rimasto coinvolto in uno scontro frontale con un bus ed è ovviamente sopravvissuto mentre il bus si è accartocciato in dimensioni di una Simmenthal. Chuck Norris stava attraversando la strada.

Chuck Norris fa provincia.

Il presepe vivente di San Pietro dopo il passaggio di Chuck Norris si chiamò per sempre presepe morente.

Se mia nonna avesse le ruote, sarebbe una cariola. Se Chuck Norris avesse le ruote, sarebbe la Batmobile.

Quando Chuck Norris gioca a squash, il muro perde sempre.

Nel copione originale di "Point Break", era previsto che i rapinatori indossassero una maschera di Chuck Norris al posto di quelle dei presidenti americani. Ci si accorse subito, però, che in questo modo tutte le rapine sarebbero filate via lisce e senza complicazioni, rendendo poco emozionante il film.

Quando al termine del primo Terminator Arnold Schwarznegger dice "tornerò", intende dire che sta andando a chiedere aiuto a Chuck Norris.

Atlantide in realtà fu distrutta da Chuck Norris con un calcio rotante, e gli abitanti si erano veramente trasformati in sirene, ma Chuck Norris li ha uccisi a calci rotanti.

Quando Chuck Norris gioca a Monopoli, influenza l'andamento dell'economia mondiale.

I testicoli di Chuck Norris non producono spermatozoi, producono tanti piccoli ninja con in mente un solo obiettivo: distruggere.

Il primo calcio rotante di Chuck Norris documentato fu quello che produsse una gigantesca esplosione, il Big Bang.

Nella botola di Lost c'è Chuck Norris.

Prima sulla Terra esisteva un unico ammasso chiamato Pangea. Poi Chuck Norris lo ha colpito con un calcio rotante facendo nascere i cinque continenti.

Chuck Norris riesce a leggere un libro dormendo.

Walker Texas Ranger è il primo reality show del mondo, non che il più lungo perché ha un unico partecipante: Chuck Norris che è sempre vincente e nessuno osa dirgli che 100 giorni sono passati, perché quando Chuck Norris deciderà di finirlo vorrà dire che sono passati 100 giorni esatti, comportando cosi il cambiamento del conteggio del tempo.

Gene Simmons dei Kiss suonava il basso elettrico con la lingua. Anche Chuck Norris suona il basso con la lingua. Quella di Gene Simmons.

Quando Chuck Norris è nato il dottore gli diede uno schiaffo sul sedere come soleva fare con tutti i bambini, per farlo piangere. Non solo Chuck Norris non pianse, ma si girò e chiese al dottore <che cxxxo fai?!?!> prima di calcirotarlo settecentodiciannove volte nei due secondi successivi.

Chuck Norris quando è nato aveva già la barba.

Chuck Norris dice "no" alla caccia, anche perché gli animali vanno spontaneamente a bussare alla sua porta e si sparano da soli.

Il gioco degli scacchi, originariamente, prevedeva tanti Chuck Norris in miniatura al posto dei pedoni. Vennero sostituiti quando ci si accorse che, di loro spontanea iniziativa, prendevano a calci rotanti tutte le altre pedine rovinando le partite.

Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sé stesso, abbassa la Terra.

Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Purtroppo non ha mai pianto. Mai.

Che mondo sarebbe senza Chuck Norris?

La prima stesura della sceneggiatura di "Fight Club" prevedeva Chuck Norris in tutti i ruoli. Tutti.

Chuck Norris non ha preso bene il mancato inserimento del suo volto a Mount Rushmore. Il risultato si chiama Grand Canyon.

Il 26 dicembre 2004 Chuck Norris ha fatto il suo primo tuffo nel Pacifico.

Un giorno Germano Mosconi ha bestemmiato Chuck Norris. È stato licenziato sul posto. Con un calcio rotante.

Chuck Norris ha giocato alla roulette russa con una pistola completamente carica e ha vinto.

Chuck Norris è attualmente in causa con l'NBC, reclamando il fatto che Law and Order sono i nomi depositati per le sue gambe.

Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi. Se non riuscite a vedere Chuck Norris potreste essere a pochi secondi dalla vostra morte.

Chuck Norris si è preso la mia verginità, e sicuramente prenderà anche la vostra. Se state pensando "Impossibile, l'ho già persa", vi state sbagliando di grosso.

Quando Chuck Norris fa una gara di corsa non corre verso il traguardo, è il traguardo che va verso di lui.

Un giorno Chuck Norris è andato nella valle dell'eco e ha urlato all'eco "Stronzo". L'eco non rispose.

Quando Armstrong andò sulla luna venne colpito da un calcio rotante.

Chuck Norris si abbronza al buio.

Chuck Norris di notte gira con una pila, non perché abbia paura del buio, ma perché il buio ha paura di Chuck Norris.

Non ci sono armi di distruzione di massa in Iraq: Chuck Norris vive in Oklahoma.

Il Triangolo delle Bermuda era una volta noto come il Quadrato delle Bermuda, fino a quando Chuck Norris con un calcio rotante non ha distrutto uno degli angoli.

Chuck Norris ogni tanto esplode. Questo avviene perché i suoi atomi si prendono a calci rotanti tra di loro. Per paura di ritorsioni da parte di Chuck, una volta esplosi chiedono scusa e si ricompongono immediatamente.

Chuck Norris ha ordinato un Big Mac da Burger King, e gliel'hanno dato.

Chuck Norris può volare. Questo perché la forza di gravità non ha il coraggio di dirgli che non può.

Ozzy Osbourne stacca la testa dei pipistrelli a morsi. Chuck Norris stacca quella delle tigri siberiane.

Chuck Norris non ha letto la Bibbia. L'ha scritta.

Nell'ultima pagina del libro dei Guinness dei Primati è segnalato, in minuscolo, che tutti i record sono in realtà di Chuck Norris, e che quelli riportati nelle precedenti pagine appartengono a chi si è avvicinato di più.

Chuck Norris un giorno colpì Bruce Lee con un calcio rotante, spezzandolo in due. Il risultato furono Jet Li e Jackie Chan.

Uno studio ha rivelato che le principali cause di morte negli Stati Uniti sono:
1. infarto
2. Chuck Norris
3. incidenti stradali

Prima di andare a letto Boogeyman, l'Uomo Nero, controlla sempre che non ci sia Chuck Norris nell'armadio.

Chuck Norris una volta è accidentalmente inciampato e ha distrutto l'intero stato dell'Ohio.

Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è.

Chuck Norris ha inventato la famosa ricetta segreta del Kentucky Fried Chicken, con undici erbe e spezie. Nessuno ha però mai nominato il dodicesimo ingrediente: la paura.

Dietro a ogni uomo di successo c'è una donna. Dietro a ogni uomo morto c'è Chuck Norris.

Chuck Norris una volta ha calciato un cavallo sul mento. Ora i suoi discendenti sono noti come "giraffe".

Il primissimo CSI avrebbe dovuto essere intitolato "CSI: Chuck Norris", ma non c'era nessuna scena del crimine e nessuna investigazione. Solo Chuck Norris che spaccava culi e sprizzava spettacolarità. Così l'hanno rinominato "Walker Texas Ranger".

Il titolo originale di "Alien vs Predator" era "Alien e Predator vs Chuck Norris". Il film è stato cancellato subito dopo essere entrato in preproduzione. Nessuno avrebbe pagato nove dollari per vedere un film che durava 14 secondi.

Supercar una volta si è parcheggiata in seconda fila di fianco al pickup di Chuck Norris. Quel giorno Micheal Knight è tornato a casa in autostop.

Chuck Norris ha scritto tutte le parole del testo della sigla di "Happy Days"... con la sua barba.

Chuck Norris quando lascia la ragazza le rivela di aver finto tutti i suoi orgasmi.

Un giorno Chuck Norris ha sbadigliato e si è estinto il dodo.

Chuck Norris può vincere una partita di Forza 4 facendo solo tre mosse.

Chuck Norris ha contato fino a infinito. Due volte.

Il Tempo non esiste, perché il Tempo è Chuck Norris. Che può viaggiare attraverso sé stesso a piacimento e comunque decide lui che ora è. Sempre.

Prima di ogni riprese di Walker Texas Ranger, i produttori inniettano a Chuck Norris cinque volte la dose letale di tranquillante per elefanti. Questo viene fatto per limitare la sua forza e mobilità cercando di ridurre il 'fatality rate' degli attori che Chuck Norris combatte.

Dentro la casetta sigillata del nuovo patetico show di Canale 5 "Cultura Moderna" c'è ovviamente Chuck Norris.

Il cappello di Chuck Norris è un'entità viva, pensante e sborona a sé, ma comandata psichicamente da Chuck Norris.

Invece di essere partorito come tutti i bambini naturali, Chuck Norris si è fatto strada sal grembo della madre a morsi. Poi appena uscito, ha circumciso il medico della sala parto, con un calcio rotante. Ovviamente aveva già la barba e il cappello.

Chuck Norris succhia il sangue ai vampiri.

In Vampiri La Mascherata, Caino è, indubbiamente, Chuck Norris.

Se Chuck Norris viene morso da uno zombie, questo diventa Chuck Norris ma senza i superpoteri e né cappello. Prima che il povero zombie si accorga della mutazione viene prontamente polverizzato da un calcio rotante.

Il Sole viene eclissato da Chuck Norris, o dal cappello di Chuck Norris. quando Chuck è impegnato.

Chuck Norris beve le uova fresche senza rompere il guscio e senza aspettare che la gallina le deponga.

Chuck Norris beve le uova fresche direttamente dalla gallina.

Chuck Norris munge la panna montata direttamente dalla mucca.

Chuck Norris ha vinto il Tour de France in cyclette.

Il film Basic Instinct, originariamente, prevedeva Chuck Norris nel ruolo di protagonista femminile al posto di Sharon Stone. Il progetto naufragò a metà delle riprese quando, in occasione della famosa scena dell'accavallamento delle gambe, Chuck Norris prese male le misure di proposito e decapitò con un calcio rotante gran parte della troupe.

Chuck Norris riesce ad avere orgasmi multipli.

Chuck Norris ha visto l'uomo invisibile.

Alcuni istituti psichiatrici ospitano delle voci che dicono di sentire Chuck Norris.

Chuck Norris può fare inversione a U con un treno.

Un giorno Chuck Norris ha erroneamente tentato di aprire la porta di casa con le chiavi del suo pick up e si è avviato il palazzo.

Chuck Norris ha frainteso una nota pubblicità della carta igienica. Adesso, dopo essere andato al bagno, si pulisce con dei piccoli cuccioli di labrador.

Se Satana ascolta un pezzo dei Led Zeppelin al contrario, sente un messaggio di Chuck Norris.

Uccidi un uomo e sei un assassino. Uccidine milioni e sei un conquistatore. Uccidili tutti e sei Chuck Norris.

Chuck Norris ha vinto l'oscar per l'interpretazione del mare in "The day after tomorrow".

Alla provocazione platonica "quis custodiet ipsos custodes?" , rispondiamo tranquillamente: Chuck Norris.

Il navigatore satellitare di Chuck Norris gli dà del lei, e si limita a dire: "Ottima scelta, signore" .

NON VOLTARTI!!! Dietro di te c'è Chuck Norris!!

Un giorno Chuck Norris ha guardato la cassetta maledetta. Quando ha risposto al telefono Samara gli ha chiesto di risparmiarla almeno per sette giorni. Lui è stato magnanimo. All'ottavo giorno l'ha stesa con un doppio calcio rotante.

Chuck Norris in verità è figlio di un elefante indiano e un t-rex. Solo che lui possiede anche un cappello.

Chuck Norris uccide le persone così velocemente che quando arrivano nell'aldilà si beccano la multa per eccesso di velocità.

Se Maometto non va alla montagna, prega Chuck Norris affinché gliela porti.

La luce non può superare la velocità di Chuck Norris.

Chuck Norris è il Super Saiyan di 30° livello.

Chuck Norris è la volpe a tremila code.

Un giorno Chuck Norris, mentre era a pesca in mezzo al mare, per sbaglio avvolse la rete intorno al mondo. Fu così che nacque Internet.

Chuck Norris ha costretto uno struzzo a volare.

Chuck Norris se ha fame di un uovo sodo non aspetta che la gallina lo faccia. Se la mangia direttamente.

Se il vostro computer si blocca fissatelo e ditegli "Chuck Norris", perché nessuno si blocca d'avanti a Chuck Norris per paura di essere ucciso, anche un computer!

Chuck Norris non ha mai avuto dolori a causa di crampi. I crampi hanno avuto dolori a causa di Chuck Norris.

Chuck Norris uccide 1000 bishonen ogni mese per divertimento.

Chuck Norris in Guilty gear ha un sacco di tecniche e sono tutte istant kill.

Chuck Norris fa le flessioni sul soffitto. Senza mani.

I quadri della camicia di Chuck Norris sono esposti nelle migliori gallerie d'arte del mondo.

Chuck Norris è nato a Sparta. Dopo averla fondata.

Chuck Norris ha inventato i buchi neri per giocarci a golf, ovviamente prendendo a calci rotanti i pianeti.

Il metano ti da una mano, Chuck Norris ti da un calcio rotante.

Chuck Norris è stato il primo uomo a sbarcare sulla luna quando ancora era abitata. Poi ha ucciso tutti a calci rotanti.

Chuck Norris si affaccia dalle finestre di Windows. Inevitabilmente il sistema va in crash.

Chuck Norris inzuppa il tè nei biscotti.

La pioggia usa l'ombrello per ripararsi da Chuck Norris... inutilmente.

Chuck Norris usa C1P8 come aspirapolvere.

Il Diavolo è stato posseduto da Chuck Norris.

Chuck Norris sa suonare le canzoni dei Dream Theater con basso, chitarra, tastiera, batteria e voce. Contemporaneamente.

Chuck Norris può toccarsi il ginocchio con il piede della stessa gamba.

Chuck Norris può esprimere più desideri del drago delle 7 sfere, ma non lo fa. Un uomo una volta gli ha chiesto il perché, la risposta è stata un calcio rotante in faccia. Nessuno fa domande a Chuck Norris, nessuno.

I comunisti mangiano i bambini. Chuck Norris mangia i comunisti. E anche i bambini.

Le altre band suonano, i Manowar uccidono. Chuck Norris uccide le altre band e anche i Manowar.

Chuck Norris ha partecipato alla trasmissione di Mike Bongiorno "La ruota della fortuna" e ha girato la ruota con un calcio rotante. La ruota non ha ancora smesso di girare.

Tutti nascono, crescono, muoiono; Chuck Norris è. E basta.

Chuck Norris non va a caccia, perché la parola "caccia" implica possibilità di fallimento. Chuck Norris va a uccidere.

Chuck Norris beve napalm per calmare il bruciore di stomaco.

Chuck Norris salta i fossi per lungo.

Una volta un uomo cieco ha camminato sulle scarpe di Chuck Norris che ha detto: "Non sai chi sono io?, io sono Chuck Norris,porca p*****a! La sola menzione del suo nome ha curato la cecità di quest'uomo! Purtroppo, la prima, l'ultima, e l'unica cosa che quest'uomo ha mai visto, è stato un calcio volante di Chuck Norris.

Per dare prova che il cancro si può sconfiggere facilmente, Chuck Norris si è fumato 15 stecche di sigarette al giorno per 2 anni per poi riscontrare 7 tipi diversi di cancro. Curò tutto con 30 minuti di palestra.

Chuck Norris non subisce la forza centrifuga. La forza centrifuga subisce la forza di Chuck Norris.

Una volta Chuck Norris ha sniffato un kilogrammo di cocaina che è morta subito di overdose.

Nel 1500, Chuck Norris ha iniziato una gara col David di Michelangelo. Chuck non ha ancora fatto l'occhiolino.

Chuck Norris può cancellare il cestino di Windows.

Chuck Norris un giorno si sentì osservato. Indovinate chi lo spiava.

Chuck Norris si rolla le canne con le cartine. Geografiche.

Chuck Norris può far partire un'automobile senza benzina perché quest'ultima non osa opporsi.

Chuck Norris parte con la quinta marcia inserita. Senza frizione e acceleratore. Con il freno a mano.

Un corpo immerso in un liquido riceve una spinta dal basso verso l'alto pari al peso del liquido spostato. Chuck Norris immerso in un liquido non riceve nessuna spinta perché il liquido non riesce a farlo.

Chuck Norris può mettere in orizzontale una sfera.

I cinghiali organizzano spesso battute di caccia a Chuck Norris destinate a fallire miseramente.

Chuck Norris può contare i lati di un cerchio.

Quando Chuck Norris attacca la cornetta il telefono si arrende.

Chuck Norris attacca bottone. Senza asola.

Chuck Norris scrive tutte le cifre di un numero periodico.

Chuck Norris può vedere la tv satellitare utilizzando il digitale terrestre.

A volte Chuck Norris sembra che uccida gente a caso. In realtà legge nel pensiero. Nessuno la pensa diversamente da Chuck Norris. Nessuno.

Chuck Norris è portiere e può fare gol dalla porta. Di casa sua. Di mano.

Chuck Norris avrebbe potuto ricostruire le Twin Towers con un cacciavite. Rotto. In meno di un minuto.

Chuck Norris è l'ultimo samurai.

Chuck Norris è segreto anche ai Men In Black perché li neuralizza ogni volta che li incontra.

Chuck Norris può sconfiggere Neo anche dentro Matrix.

Chuck Norris suona il violino con i gomiti.

Chuck Norris ha scoperto l'acqua fredda.

Chuck Norris suona la batteria con il plettro.

Chuck Norris non ha il telecomando, ordina al televisore di cambiare canale o abbassare il volume.

La batteria del portatile di Chuck Norris non si esaurisce. Mai.

Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di Scarabeo del 1994 usando soltanto consonanti.

La bomba atomica è in realtà lo starnuto di Chuck Norris.

Si dice che il cigno faccia un bellissimo canto prima di morire, ma non è possibile in quanto Chuck Norris non consente mai un ultimo desiderio.

Chuck Norris ha affondato il Titanic.

Chuck Norris ha sfidato il David di Michelangelo a una gara a guardarsi in faccia e vedere chi ride per primo ed ha vinto.

Il Pick-up di Chuck Norris ha tre pedali: acceleratore, acceleratore e acceleratore.

Se Chuck Norris non esistesse, si inventerebbe.

Chuck Norris è omosess... *Rumore di Calcio Rotante*.

Chuck Norris ha l'oro in Bocca, e se non gli piaci lo avrai anche tu. L'unica differenza è che nel tuo caso la cosa è molto più letterale, e si riferisce alle protesi che sostituiranno i tuoi denti.

Chi nasce quadrato non può morire rotondo. Chuck Norris è nato quadrato ma se volesse morire potrebbe comunque morire rotondo. Poi risorge. Triangolare.

Linux usa la lista della spesa di Chuck Norris come sistema operativo.

Chuck Norris ti frega sempre con il gioco delle tre scatolette. Solo che lui ne usa una sola.

Chuck Norris quando ha prurito cerca una pianta di rovi e si butta dentro.

Chuck Norris una volta fece un cerchio col fumo. Esso non si è ancora chiuso: è chiamato 'Buco dell'Ozono'.

Chuck Norris esce dalle fottute pareti. E anche quelle non fottute.

Chuck Norris può camminare sul muro.

Chuck Norris adora pisciare all'aria aperta. Tale fenomeno è chiamato pioggia.

Chuck Norris può calcolare il logaritmo naturale di -4.

La domenica mattina Chuck Norris citofona ai testimoni di Geova.

Chuck Norris da piccolo è stato allattato con la birra.

Chuck Norris può allacciarsi i mocassini.

Chuck Norris può camminare sull' acqua. Quando piove. In verticale.

Chuck Norris può estrarre una locomotiva da un cassetto. Chiuso.

Anche se dall'inquadratura non si vede, la protagonista di "Blair Witch Project" viene uccisa da da Chuck Norris con un calcio rotante alle spalle.

Chuck Norris non ha tempo di reazione, prevede il futuro.

In una pubblicità di una società elettrica si vede un tizio che fa due buchetti nella sabbia, inserisce la spina e fa partire un trenino. Chuck Norris con la condensa del suo fiato ha creato un temporale.

Chuck Norris può inspirare ed espirare contemporaneamente.

Chuck Norris può far perdere la verginità via chat.

Chuck Norris può convincere a diventare ateo Benedetto XVI.

Chuck Norris può ingravidare un uomo.

Chuck Norris allena il suo bilancere.

Le formiche sono gli esseri più forti, organizzati e ordinati del mondo. Chuck Norris è il capo delle formiche.

Chuck Norris ha abbattuto un intera squadriglia della Luftwaffe semplicemente puntandoli con il dito indice e gridando "BOOM".

Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re.

Chuck Norris un giorno ha creato un lanciafiamme urinando in un accendino.

Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo.

Provenzano non si nascondeva dai carabinieri ma da Chuck Norris.

Chuck Norris non ha l'ombra, lei si nasconde dietro di lui.

Chuck Norris non si allaccia le scarpe, si allacciano da sole perché hanno paura di morire.

Alcuni lanciano sassi sui laghi e li fanno rimbalzare. Chuck Norris lancia i laghi e li fa rimbalzare sui sassi.

Per aprire le noci, Chuck Norris usa lo schiaccianoci di Tchaikovsky.

La stella da ranger di Chuck Norris è una cometa.

Stufo di sentirlo abbaiare, Chuck Norris ha lanciato il cane dei vicini a dieci chilometri di distanza. Poco dopo è arrivato un bastoncino che gliel'ha riportato.

Chuck Norris un giorno decise che raccogliere sperma era una buona idea. Quel giorno naque la bibita Acquarius.

Un giorno una barzelletta rise di Chuck Norris. Il Sommo la calciorotò immeditamente. Nessuno ride di Chuck Norris. Mai.

Chuck Norris non dipinge quadri. Sono i quadri che dipingono lui. Quando Chuck Norris vide un quadro con la sua immagine lo fece esplodere con il solo sguardo. Nessuno può essere Chuck Norris. Nessuno.

Quando Chuck Norris guida il suo pick-up e deve girare una curva non frena. Le curve si raddrizzano per la paura.

Chuck Norris ha soffocato le scarpe Geox.

Una volta Chuck Norris è salito su un pullman e semplicemente battendo le ciglia ha ingravidato tutte le ragazze.

Durante un episodio di "Willy, il principe di Bel Air", Chuck Norris sostituì in una scena Carlton e nessuno ci ha fatto caso.

Chuck Norris una volta fece un provino per fare un film porno. L'attrice che era con lui morì al momento della penetrazione.

Chuck Norris usa la statua della libertà come soprammobile.

Chuck Norris ha scalato l'Everest. Con un solo passo.

Chuck Norris fa 1 con 2 dadi.

Alessandro Magno era un satrapo di Chuck Norris.

Chuck Norris taglia l'acqua a fette sottili.

Chuck Norris gioca a baseball con un Kalashnikov.

Ai film horror gli vengono gli incubi quando guardano Chuck Norris.

Il sole è l'occhio di Chuck Norris.

Gli alieni ti rapiscono per salvarti da Chuck Norris.

Chuck Norris non deve chiamare nessuno. Sono gli altri che lo chiamano. Poi li picchia.

Dopo aver letto su un cartello autostradale "la velocità e l'alcool uccidono", Chuck Norris indignato ha calciorotato sul sole tutti i responsabili delle autostrade perché solo lui può uccidere.

Chuck Norris ha trovato Narnia.

Chuck Norris ha acceso un falò con una tanica d'acqua.

Chuck Norris fa gol all'incrocio dei pali tirando raso terra.

Nell'acquario di Chuck Norris c'è il mostro di Loch Ness.

Chuck Norris non si può ammalare. I suoi anticorpi sono i Fantastici Quattro.

Chuck Norris fuma sigarette... e il cancro viene a loro.

Chuck Norris fa cambiare vestito ai personaggi dei manga.

Chuck Norris cuoce i pop corn con lo sguardo.

Chuck Norris quando mangia l'ovetto kinder trova sempre la sorpresa che vuole. Sempre.

Chuck Norris non invecchia: fa l'update.

Chuck coltiva i sotacci.

Quando sparano a Chuck Norris il sangue che vedete sul suo corpo non è il suo, ma della pallottola.

Chuck Norris usa Marzullo come sonnifero. Funziona sempre.

Atlantide, in verità, era il luogo di villeggiatura di Chuck Norris. Un giorno un abitante locale lo beffeggiò. Atlantide sparì.

Prima che tu sfidi Chuck Norris lui già ti ha battuto. 100 volte.

Michael Jackson è diventato da nero a bianco grazie a Chuck Norris. Secondo me non c'è riuscito molto bene...NO CHUCK SCUSA, STAVO SCHERZANDO NOOOOOOOOO!!!...

Probabilmente MacGyver è il figlio di Chuck Norris. Se lo sono contesi lui e Spongebob prima che quest'ultimo diventasse una spugna. C'è solo una spiegazione quindi alla sua trasformazione... è stato calciorotato.

La Via Lattea non è nata dal latte di Giunone, ma dallo sperma di Chuck Norris.

Tutta la storia del mondo non è altro che una partita di Chuck Norris a Black and White.

Chuck Norris........ paura eh?

In principio era il calcio rotante e il calcio rotante era presso Chuck.

La Morte vive nel costante terrore che un giorno Chuck Norris venga a prenderla.

Chuck Norris può tagliare una Miracle Blade con un pomodoro.

La pistola di Chuck ha un calcio rotante.

Quando va al McDonald's Chuck Norris ordina sempre un MacGyver.

Il motore immobile, per Aristotele, è Chuck Norris.

Chuck Norris prepara il whiskey and soda con NaOH.

Il bene assoluto per Platone è Chuck Norris.

Il fumo uccide te e chi ti sta intorno. Chuck Norris uccide te, il fumo e chi ti sta intorno.

Chuck Norris spara senza pallottole.

Chuck Norris scrive È quante volte gli pare. Anche su Nonciclopedia.

Chuck Norris ha abbattuto il muro di Berlino con un calcio rotante.

Chuck Norris è l'unica persona al mondo in grado di battere Mitch Buchannon di Baywatch in una gara di nuoto, in più lui lo fa con Pamela Anderson sulle spalle.

Non è Chuck Norris che vede i film porno, sono i film porno che vedono Chuck Norris.

Il figlio di Chuck Norris ha violentato Michael Jackson.

Chuck Norris può starnutire con gli occhi aperti.

Il giorno del ringraziamento è stato fatto per devozione a Chuck Norris che che ha creato gli abitanti dell'America e non solo.

Un giorno Chuck Norris scoverà chi cancella e modifica rendendo schifosi i fatti che onesti utenti scrivono, e glieli inciderà tutti sulla fronte a suon di calci volanti.

Chuck Norris è l'unico con cui Sgarbi non ha mai litigato. Per ovvie ragioni.

Chuck Norris e la morte sono la stessa persona

I Mega Zord erano i giocattoli d'infanzia di Chuck Norris.

Una volta Rete 4 ha tagliato i titoli di coda di Walker Texas Ranger, e per questo sarà mandata sul satellite. Da Chuck Norris. Con un calcio rotante.

Chuck Norris ha iniziato il gioco dei Pokémon scegliendo Mew come Pokémon iniziale.

L'unico che Voldemort abbia mai temuto non è Albus Silente, è Chuck Norris.

Chuck Norris può fondere l'anello di Sauron col calore delle mani. Può fondere anche Sauron.

Nella versione originale di Harry Potter, il suo Patronus aveva l'aspetto di Chuck Norris. Ma poi la Rowling ha deciso di modificare questo dettaglio, sia per lasciare un po' di vantaggio ai dissennatori, sia perché NESSUNO può imitare Chuck Norris.

Chuck Norris non guarda lo specchio, è lo specchio che guarda Chuck Norris.

L'uomo misterioso che ha ucciso il presidente Kennedy è Chuck Norris. NO CHUCK STAVO SCHERZ########

Aaron Norris è stato ucciso da Chuck Norris per aver copiato il suo cognome.

Chuck Norris ha inventato Warhammer. Il suo esercito è stato ritirato perché eliminava gli avversari con un semplice calcio rotante.

L'arma letale del film non è Mel Gibson. È Chuck Norris.

Chuck Norris usa il Graal come bicchiere. La Sacra Sindone è il suo sottobicchiere.

Non nominare il nome di Chuck Norris invano. Beh, l'hai fatto. Sei morto.

Le mura di Gerico non sono crollate al suono di una tromba, ma sotto i calci di Chuck Norris.

Il diluvio universale è stato provocato da Chuck Norris. Ci era andato giù pesante con la grappa.

Mallet Island è sprofondata negli abissi non perché era morto Mundus, ma perché Chuck Norris si era rotto le scatole ad avere questo sasso sul cammino e l'ha colpita con un calcio rotante. Il resto è storia.

Chuck Norris non ha la barba incolta per sembrare più rude, è che non è ancora stato inventato il rasoio che può tagliarla.

Peter Pan non voleva crescere. Poi ha visto Chuck Norris, e ha subito desiderato di essere come lui, da grande.

Quando Chuck Norris dice 'io non credo nelle fate', Peter Pan è fottuto.

Quando Chuck Norris ha un dejà-vu, in Matrix avviene l'Apocalisse.

L'Inferno si è creato perché Chuck Norris ha spedito Lucifero verso la Terra con un calcio rotante.

Il terzo giorno mentre Dio stava ancora creando la Terra Chuck Norris stava programmando l'I-Pod.

Chuck Norris una volta è comparso nella serie animata "Pokémon", di livello 255. Ash ha tentato di catturarlo e Chuck l'ha ucciso con un calcio rotante.

Chuck Norris in caso di scarsità di cibo effettua la fotosintesi clorofiliana.

Chuck Norris non ha alter ego, è unico e non può essere nessun altro.

Babbo Natale riesce a fare il giro del mondo in una sola notte, grazie a un calcio rotante di Chuck Norris.

Quando sul suo pick-up Chuck Norris aziona le quattro frecce, non è per indicare che sta per fermarsi, ma per indicare che sta per svoltare in quattro direzioni diverse.

Chuck Norris se ne frega delle Convenzioni di Ginevra e continua a usare senza pietà il calcio rotante.

Chuck Norris possiede il sacro graal. Ci beve ogni giorno birra ghiacciata.

Una volta Chuck Norris ha fatto una scommessa con Superman... da quel giorno Superman porta le mutande sopra i pantaloni.

Chuck Norris ti mette le ali.

Tutto si crea, tutto si distrugge, ma è solo Chuck Norris che si trasforma.

Chuck Norris non desidera la donna d'altri. Se la prende.

Chuck Norris è l'unico uomo ad aver vinto il tumore al seno.

Chuck Norris è stato fotografato mentre vince i mille metri di corsa, sorridente, mentre sorpassa la pallottola dello starter.

Quando Chuck Norris dà un calcio rotante, in realtà un istante prima di essere colpita (la cosa, persona) muore per non sentire troppo dolore.

Chuck Norris ha vinto il suo primo campionato di boxe a 6 anni quando il primo giorno di scuola ha steso tutti i suoi compagni, il maestro, 5 bidelli, il preside, la vicepreside, il giardiniere, il suo aiutante in 0,12378901 secondi. Come? Con un calcio rotante, ovvio!

Chuck Norris ha vinto l'Oscar come "Miglior Spettatore".

Chuck Norris è il vero creatore di D&D, sebbene non possa giocarvi: il suo PG ha una classe sconosciuta ai più (Roundhouse Kicker), ed essendo di livello 20 sin dalla sua prima partita, è troppo forte per ogni creatura del Manuale dei Mostri.

Chuck Norris ha battuto tutti i lottatori di tutti i Tekken con il suo brevettato Rondhouse Kick e le varianti, con una media di 1 secondo a round. Quando si è trovato di fronte Jinpachi Mishima lo ha ucciso semplicemente con l'uso dello sguardo.

Chuck Norris è il creatore di Magic: usa un Black Lotus come sottobicchiere.

Chuck Norris può. Come cosa? Lui può e basta!

Chuck Norris ha finito Half-life in tre minuti e venti secondi, salvando tutti gli scienziati e uccidendo l'uomo in giacca e cravatta.

I mostri di Doom3 non spaventano Chuck Norris, ma era Chuck Norris che spaventava i mostri di Doom3.

Chuck Norris impartisce lezioni di vita, nel senso che il malcapitato finisce di vivere

Chuck Norris è in grado di restare stabilmente in testa nelle classifiche dei frag di RS:Raven Shield con 150 frag a round e una percentuale di hit del 99% (quando il gatto gli è passato sulla tastiera, e dopo ha dovuto abbatterlo... a calci rotanti), il tutto basandosi solo sul sonoro e senza l'ausilio del mouse.

La caduta dell'impero romano si deve a uno sgambetto di Chuck Norris.

È stato scoperto il vero nome dell'uomo, soprannominato Mosè, che separò il Mar Rosso: era Chuck Norris.

Arancia Meccanica non è un film: è un documentario basato su una normale serata di Chuck Norris.

La Svizzera è neutrale perché non ha ancora capito da che parte sta Chuck Norris.

Da quando Chuck Norris è tornato sulla terra la percentuale di morti a causa di calci rotanti è aumentata del 245%.

Se fai un incidente con Chuck Norris e vedi un corpo a terra, quel corpo sei tu.

Un giorno, chiudendo distrattamente un libro, Chuck Norris ha fatto un orecchio a una pagina. Ora quel libro può sentire.

Quando Gutenberg, entusiasta, gli comunicò di aver inventato la stampa, Chuck Norris gli assicurò che avrebbe diffuso la notizia con un annuncio sul suo blog.

Che Guevara partecipava ai cortei con la maglietta di Chuck Norris.

Chuck Norris ha vinto l'ultima coppa del mondo di slalom gigante scendendo dritto per dritto la montagna. I paletti si spostavano da soli, terrorizzati.

Chuck Norris può dire fino a 5 parole contemporaneamente.

Chuck Norris, in realtà, non si lava. È lo sporco che gira al largo da Chuck Norris.

I migliori prodotti di igiene per la casa possono uccidere il 99% di germi e batteri. Chuck Norris può uccidere il 100% di quel che gli pare.

Quando si sta per verificare una calamità naturale Chuck Norris lo sa già prima. Sarà lui a causarla.

Se scrivi chuck norris senza maiuscole, morirai di certo entro poco tem...

La fortuna è diventata cieca dopo aver incontrato Chuck Norris.

A chi vorrebbe fargli notare che il suo vero nome è Carlos Ray, Chuck Norris tira un calcio rotante che gli cambia i connotati, facendo diventare lui Carlos Ray.

Chuck Norris può circondare i suoi nemici. Da solo.

L'attimo fuggente fuggiva da Chuck Norris.

Chuck ha il potere di guarire molte malattie solamente toccando la parte malata con un calcio rotante. Unico effetto collaterale: la morte.

Se Chuck Norris chiama il 4916 per sapere il suo credito TIM la voce gli dice: "Caro Chuck, il suo credito è illimitato!"

Chuck Norris usa Robocop come lettore MP3.

Chuck Norris ha sconfitto il Cancro con un calcio rotante. Poco dopo anche la costellazione è scomparsa dall'universo.

Chuck Norris è entrato nel Guinness dei primati per aver sconfitto Stenka Razin rispedendolo sul Pianeta Soviet con un calcio rotante e provocando la distruzione del pianeta stesso.

Chinese Democracy dei Guns N' Roses non esce perché non piace a Chuck Norris.

Chuck Norris ha causato un ritorno di fiamma in un Bunsen.

Se Chuck Norris va a una manifestazione, è lui che carica le forze dell'ordine e non viceversa.

Chuck Norris ha spedito Step e Baby tre metri sopra il cielo con un triplo calcio rotante.

Chuck Norris ha vinto la Maratona di New York correndo, per scommessa, con 50 litri di acqua in mano. Senza recipiente.

Chuck Norris riesce a succhiarsi il gomito.

Da piccolo Chuck Norris molestava i pedofili.

Notizia non confermata afferma che Chuck ebbe un sussulto vedendo Michael Jackson senza mascherina così, con un calcio rotante, rispedì il Re del Pop a Neverland facendogli perdere per sempre il naso.

Pamela Anderson ha il calendario di Chuck Norris appeso nella parete della camera da letto.

Chuck Norris è la fonte di tutta la luce. Il sole prende il suo potere attraverso l'energia creata quando Chuck Norris colpisce chiunque con i suoi calci volanti.

Chuck Norris non è resistente come un cavallo. I cavalli sono resistenti come Chuck Norris.

La sigla originale dei Transformers doveva essere: "Chuck Norris! Più di che appare, Chuck Norris! Robot trasformabile", e vedevano Chuck Norris nel ruolo di un Texas Ranger che difende la terra dai Decepticons e che può trasformarsi in un pick-up. Questo era decisamente troppo stupefacente per una singola trasmissione, quindi fu divisa in due.

Gli scienziati credevano che il diamate fosse il materiale più duro al mondo. Ma dopo incontrarono Chuck Norris, che gli diede un calcio rotante in faccia così forte, con così alto calore e pressione, che gli scienziati si trasformarono in copie di Chuck Norris.

Quando fu negato a Chuck Norris un Bacon McMuffin da McDonald's perché erano le 10:35, colpì il locale così pesantemente che lo trasformò in uno Spizzico.

Chuck Norris una volta ha cercato di battere Garry Kasparov in una partita a scacchi. Quando Norris perse la partita a scacchi, vinse nella partita della vita colpendo Kasparov con un calcio rotante su uno zigomo.

Il calcio rotante di Chuck Norris è così potente che può essere visto dallo spazio, a occhio nudo.

Chuck Norris non crede nella Germania.

Se volete una lista dei nemici di Chuck Norris, vi basterà controllare le specie estinte.

Chuck Norris non ha mai battuto ciglio nella sua vita. Mai.

Chuck Norris non ha bisogno di inghiottire quando mangia.

Se Superman e Flash facessero una gara di velocità ai confini dell'universo sapete chi vincerebbe? Chuck Norris.

La password del computer di Chuck Norris è la parola che apre il cryptex.

Durante una partita di calcio Chuck Norris venne atterrato. L'arbitro concesse una punizione. Chuck Norris decapitò l'avversario con un calcio rotante. Era la migliore punizione.

Chuck Norris può far andare Emule a 1000000000 Gb/s, e se il server gli dice che ha l'ID basso, lo alza a calci rotanti.

Quando la domenica Chuck Norris riceve la comunione durante la messa, al posto dell'ostia pretende un doppio cheeseburger fumante.

Chuck Norris, col suo blog personale, ha fatto 100.000 contatti in un minuto, perché ogni singolo pelo di barba di Chuck Norris è dotato di laptop e adsl, e si sono collegati tutti insieme.

Chuck Norris ha ucciso per molto meno.

Quando un uomo col fucile e uno con la pistola incontrano Chuck Norris, sono matematicamente morti entrambi.

Quando Chuck Norris nacque ci furono ben 70 Re Magi che andarono a portargli in dono donne, sigari e fuoristrada.

Chuck Norris vince a Risiko usando un solo carro armato. Non pago, attacca anche tutti i carri armati rimasti nella scatola. E conquista anche la scatola.

Le mezze stagioni non esistono più perché a Chuck Norris non piace lasciare le cose a metà.

Una volta, al Mugello, Valentino Rossi era ai 180 Km/h in curva e si è sentito battere la spalla. Era Chuck Norris su un triciclo in impennata con una mano sola. Con l'altra teneva Max Biaggi.

Il cavallo dei pantaloni di Chuck Norris è Furia.

Un giorno Chuck Norris ha mangiato il campione mondiale di mangiamento di hot dog. Per proprietà transitiva, dunque, ora è lui il campione in carica.

Il cavallo bianco di Chuck Norris è nero.

Quando Chuck Norris arrivò con i suoi cloni sulle sponde del Mar Rosso esso non si separò, ma direttamente divorziò.

Alcuni film di Chuck Norris sono talmente violenti che gli adulti dovrebbero vederli solo in presenza di Chuck Norris.

La gente monta e smonta a piacimento i mobili dell'IKEA. Chuck Norris monta e smonta a piacimento l'IKEA. E la gente che va all'IKEA.

Se Chuck Norris scrive al Washington Post la battuta di Maometto e la montagna, viene subito pubblicato e riceve un milione di complimenti.

Quando Chuck Norris ti sta per uccidere, non rivedi la tua vita. Rivedi tutte le puntate di Walker Texas Ranger.

Il gioco "Cluedo - Chuck Norris Edition" è stato ritirato dal mercato perché la soluzione di tutti gli enigmi era sempre la stessa: Chuck Norris, con un calcio rotante, in biblioteca. Quando gli chiesero il perché lui colpi tutti con un calcio rotante.

Fonzie con un pugno riusciva a far partire il Juke-box. Chuck Norris con un pugno fa partire i concerti a San Siro.

Il plasma del televisore di Chuck Norris è quello del sangue delle sue vittime.

Gli zombie di Raccoon City in realtà sono solo il risultato della vacanza che Chuck Norris fece lì nel '98.

Chuck Norris può usare il Wiimote sulla PlayStation3 e connetterla all'XBox Live Arcade.

La Atari non fallì per via di E.T. per VCS, ma per l'annullamento di MissingInAction per Atari7800. Un gioco con Chuck Norris non era possibile, visto che Chuck Norris non perde mai.

Chuck Norris ha scritto i Promessi Sposi con il tastierino numerico del PC, in 30 secondi e senza usare il BlocNum.

Chuck Norris ha trasformato una 500 nella macchina del tempo di "Ritorno al Futuro" utilizzando solo le ossa delle sue vittime.

Chuck Norris ha battuto John Cena con un roll-up, e quando Vince McMahon gli ha detto che il match non era valido lo ha ucciso a calci volanti.

Chuck Norris ha seppellito The Undertaker.

Tra i gadget del coltellino svizzero di Chuck Norris c'è MacGyver.

Chuck Norris fa una breve comparsata ne "Il buono, il brutto e il cattivo". È il titolo.

Chuck Norris ha costruito un transatlantico dentro una bottiglia di vetro in scala 1:1.

Chuck Norris ha usato la Cosa dei Fantastici Quattro per ripiastrellarsi il bagno.

Chuck Norris fa pagare care le provocazioni gratuite.

Nel 1970 Chuck Norris è stato fotografato dallo yeti.

Lo Chef Tony ha provato ad affettare Chuck Norris con la lama taglia tutto della serie Miracle Blade 3 - serie perfetta. Non ce l'ha fatta. Ora pezzi dello Chef Tony sono nella buca degli avanzi in cui finivano i filetti di pomodori e il residuo di scarpone.

Chuck Norris fa gli origami con lastre di ghisa.

Chuck Norris, quando mangia il Duplo, fa nello stesso momento l'approccio dentale e labbiale.

Una volta Mae West ha detto a Chuck Norris: sei contento di vedermi o hai in tasca una pistola? Chuck Norris le ha sparato.

Chuck Norris al posto del DNA ha una matassa di filo spinato.

Chuck Norris indossa i preservativi stimolanti al contrario: così gode solo lui.

Quando Ken Shiro incontra Chuck Norris per strada, Ken Shiro abbassa lo sguardo e si schernisce con le mani.

Il maestro Miyagi dà e toglie la cera alle macchine di Chuck Norris, gli dipinge tuuuutto steccato e gli prepara il tè: il kara-tè.

Dopo la morte del papa i cardinali si riunirono per votare il nuovo papa. Alla fumata bianca tutti pensarono "Habemus Papa". In realtà era Chuck Norris che si era acceso una sigaretta dopo aver eliminato tutti i religiosi ed essersi proclamato papa, nonché re sole e imperatore dell'universo.

Quando ci furono gli attentati alle Torri Gemelle Chuck Norris aveva il giorno libero altrimenti avrebbe preso a calci rotanti Bin Laden. Quel giorno purtroppo era di turno Superman, ma tutti sanno che Superman è niente in confronto a Chuck Norris.

Alcuni individui sono in grado di sfilare la tovaglia dal tavolo senza far cadere quello che c'è sopra. Chuck Norris è riuscito a sfilare il tavolo lasciando la tovaglia perfettamente apparecchiata.

Si racconta che il giorno in cui la De Longhi di Treviso è bruciata Chuck Norris fosse stato visto aggirarsi per lo stabilimento accaldato e assetato. Chuck Norris odia trovare i frigoriferi vuoti.

Si dice che il rock sia nato perché Chuck Norris voleva un sottofondo a Walker Texas Ranger.

Chuck Norris è diventato immortale semplicemente rispondendo "IO" al termine della canzone "Who Wants to Live Forever" dei Queen.

Chuck Norris non masterizza i cd vergini, li ingravida.

Chuck Norris non si droga, è la droga che si fa di Chuck Norris.

Tutti vogliono guidare la Ferrari, la Ferrari vuole guidare Chuck Norris.

Quando il medico chiede a Chuck Norris il sangue per le analisi, lui stacca un braccio al medico e gli dà il suo, di sangue.

Una volta Superman si è vantato con Chuck Norris per i suoi raggi laser dagli occhi. Chuck Norris gli ha cavato gli occhi e lo ha rispedito sul suo pianeta di origine con un calcio rotante.

Una volta a Chuck Norris non andava la stampante perché mancava il colore, allora con un calcio rotante l'ha fatta nera.

Se Chuck Norris perde una parte del corpo ricrescerà dopo qualche secondo.

Chuck Norris ha creato l'uomo perché non sapeva chi picchiare.

Chuck Norris è nato imparato.

Quando Chuck Norris va a donare il sangue, declina l'ago e chiede semplicemente un secchio e un fucile.

Quando Chuck Norris va a donare il sangue, rifiuta l'ago e chiede un rubinetto e un secchio, poi si impianta il rubinetto nel cuore e raccoglie il sangue.

Il PIN del cellulare di Chuck Norris è il Codice Da Vinci.

Kratos ha sconfitto il Dio della Guerra con il Vaso di Pandora. Chuck Norris ha sconfitto Kratos con un calcio rotante.

A Chuck Norris una volta si fermò la macchina, allora scese e tirò fuori dal portabagagli un meccanico. Mentre questo si dava da fare, Chuck Norris tirò fuori anche una bella gnocca e anche lui si diede da fare.

La macchina di Chuck Norris è talmente grande che ha come ruota di scorta una toyota yaris.

Chuck Norris una volta creò migliaia di suoi cloni, uno di questi ne insultò un altro e poi un altro, ne scaturì una violenta colluttazione fatta per lo più di calci rotanti. Ebbe luogo un avvenimento leggendario meglio noto come Apocalisse o fine del mondo.

Due linee parallele si incontrano dove decide Chuck Norris.

La posizione e il momento di una particella sono esattamente quelli che decide Chuck Norris.

Esistono problemi NP-completi perché a Chuck Norris non piacciono i computer.

A Chuck Norris non serve l'assioma della scelta.

Il giorno in cui la squadra del cuore di Chuck Norris perse il derby coincide con il giorno in cui si estinsero i dinosauri.

Non esistono teoremi, esiste una lista di proposizioni che Chuck Norris decide essere vere.

Chuck Norris può scrivere un numero irrazionale come rapporto di due interi.

Chuck Norris non ha bisogno di andare in palestra per allenarsi, è la palestra ad aver bisogno di essere frequentata da Chuck Norris per rimanere in forma.

Chuck Norris è l'unico uomo che quando nelle foto ha gli occhi rossi non è colpa del flash ma della sua vista a raggi X.

Se una prof con identità sessuale non ben definita chiede a un alunno "dimmi il valore dell'incognita x" la risposta è sempre Chuck Norris.

Un giorno una pianta di Marjuana vide Chuck Norris e disse "stupefacente".

Come suoneria del cellulare, Chuck Norris ha l'orchestra sinfonica di Mosca che suona all'arrivo del segnale dal satellite.

Come suoneria Chuck Norris ha la voce delle sue vittime mentre chiedono pietà.

Chuck Norris di notte si illumina.

Il drago Shenron ha solo lo 0,01% dei poteri di Chuck Norris.

Chuck Norris può fermare un gatto affetto dalla teoria del motore a gatto imburrato.

Chuck Norris ha sempre le ascelle profumate.

Chuck Norris quando esegue un calcio rotante fa sballare tutte le leggi della fisica sulle forze di gravità.

Un giorno Chuck Norris creò un uomo chiamato Galeazzi servendosi di 1299 cittadini, mescolandoli con un semplice calcio rotante.

Un giorno Chuck Norris dopo aver confessato il Papa, lo perdonò dei suoi peccati.

Quando Chuck Norris fa una battuta, automaticamente si sentono delle risate preregistrate provenire fuori dal nulla.

Chuck Norris si fa la doccia con l'acido di Alien.

Chuck Norris si pulisce i denti con le lame di Predator.

Quando il saggio indica la luna, lo stolto guarda il dito, mentre Chuck Norris guarda il suo collo e si appresta a spezzarglielo con un calcio rotante. Questo perché nessuno può indicare nulla a Chuck Norris, sa già lui dove guardare.

Un giorno, mentre partecipava al Grande Fratello VIP, Chuck Norris è stato nominato. In un batter di ciglia, aveva sterminato tutti i suoi coinquilini. Nessuno nomina Chuck Norris invano. Nessuno.

Chuck Norris non gioca a ping pong, gioca solo a "ping": gli basta un colpo per vincere.

Si narra che la leggenda delle dodici fatiche di Ercole sia in realtà il remake di una storia meno nota ma comunque ricca di pathos, “Le dodici passeggiate della salute di Chuck Norris”.

Quando Ken Shiro incontrò Chuck Norris gli diede un cazzotto sotto il mento e gli disse "tu sei già morto". Purtroppo non si era accorto che i peli della barba di Chuck Norris gli avevano bloccato la mano e premuto tutti i suoi punti di pressione. Ken Shiro esplose in mille pezzi.

Bisogna dare a Chuck Norris quel che è di Cesare.

Ad aspettare nello spogliatoio dello stadio di Istanbul i giocatori del Liverpool, a fine primo tempo della finale di Champions League del 2005, c'era Chuck Norris.

Chuck Norris ha inventato un idioma formato da colpi di karate e calci rotanti. Quindi la prossima volta che ti starà calciando le chiappe non essere offeso, potrebbe semplicemente cercando di dirti che gli piace il tuo cappello.

Chuck Norris cercava un bar ma non riusciva a trovarne uno. Camminò fino a un terreno in vendita e si sedette, sicuro che in un'ora e mezzo qualcuno avrebbe costruito un bar intorno a lui. Allora ordinò uno shot, lo bevve, poi distrusse l'edificio fino alle fondamenta. Chuck Norris urlò sopra il rombo delle fiamme: "Lascia sempre le cose così come le hai trovate!"

Chuck Norris è il vero padre di Luke Skywalker.

In tempi lontani si credeva che l'autunno arrivasse quando Chuck Norris dava un calcio rotante a ogni albero esistente.

Nei copioni originali di Star Trek Next Generation, troviamo Chuck Norris mandare l'Enterprise nell'iperspazio con uno dei suoi calci rotanti (anche se nella serie di Star Trek non esiste l'iperspazio).

Chuck Norris una volta ha trovato lavoro in un lunapark. Era il calcinculo.

Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini.

Chuck Norris da piccolo amava i cartoni. Soprattutto allo stomaco.

Chuck Norris molesta telefonicamente la bambina di "The Ring", che ha più volte cambiato numero, invano.

Un giorno, dopo aver sentito "I will survive", Chuck Norris decapitò Gloria Gaynor con un calcio rotante: l'aveva interpretata come una sfida.

Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all'età di sei anni grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il cuscino però non erano i suoi.

Durante un concerto dei Pooh, Chuck Norris ha fermato la musica.

Sting riesce a fare ***** per dodici ore di fila. Chuck Norris riesce a non fare ***** per dodici ore di fila.

Chuck Norris mangia la pizza con le mani. A volte ci mette anche le olive.

Chuck Norris fuma toscani. Vivi.

Chuck Norris può superare il tonno insuperabile. A destra.

In una rara scena tagliata de "L'impero colpisce ancora", Chuck Norris rivela a Darth Vader di essere suo padre.

Chuck Norris può sbattere una porta girevole.

Il primo a dividere l'atomo non è stato Albert Einstein. È stato Chuck Norris: l'ha frantumato con un solo calcio rotante.

Silvio Berlusconi può unire la Sicilia all'Italia con un ponte. Chuck Norris può farlo a mani nude.

A morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta, forbice e sasso contemporaneamente.

Chuck Norris ha preso una multa per eccesso di velocità, andava a 280 km/h. Era in triciclo. Il vigile che lo ha multato è morto. Calciorotato dalla carta d'identià del Sommo

I globuli bianchi di Chuck Norris sono sue copie in miniatura e sconfiggono i virus a calci rotanti.

Chuck Norris dona frequentemente sangue alla croce rossa. Non il suo.

Chuck Norris non bagnava il letto da bambino. Il letto si bagnava da solo per la paura.

Ne uccide più la penna della spada. Chuck Norris uccide più della penna.

Ad Heidi le caprette fanno ciao, a Chuck Norris rifanno il letto, lavano i piatti, stirano, spolverano e puliscono il water meglio della Luisa.

Nessuno ha mai trovato pentole d'oro ai piedi degli arcobaleni perché Chuck Norris è sempre arrivato per primo.



Chuck Norris corre i 110 metri ostacoli saltando col metodo Fosbury.

La ricerca più frequente in rete è "Paris Hilton nuda". La ricerca più frequente di Paris Hilton è "Chuck Norris nudo".

La serie TV "Starsky & Hutch", inizialmente, avrebbe dovuto chiamarsi "Starsky, Hutch & Chuck Norris", ma furono cambiati in corsa i piani perché Chuck Norris risolveva i casi in pochi secondi, chiudendo Starsky & Hutch in macchina e lasciandoli nel sedile posteriore a fare le parole crociate, rendendo dunque brevi e poco intriganti gli episodi.

Quando Spock da piccolo disubbidiva, le orecchie gliele tirava Chuck Norris.

I proiettili indossano il giubbotto anti-Chuck Norris.

Al giorno d'oggi non esiste un giubbotto anti-Chuck Norris che si sia dimostrato efficace.

Tempo fa Chuck Norris diede un calcio rotante così forte a Cassius Clay che gli fece cambiare nome e religione.

Chuck Norris non colpirà mai un uomo con gli occhiali. Lo colpirà con un calcio rotante.

Un giorno Chuck Norris ha avuto un attacco di cuore. In tutta risposta, ha colpito il suo cuore con un calcio rotante per aver osato attaccare Chuck Norris.

Ogni volta che nell'universo viene commesso un crimine violento, Chuck Norris prende soldi dalla SIAE.

Un giorno una ragazza offrì un Kinder Bueno a Chuck Norris. Ciccia e brufoli furono ritrovati il giorno dopo in un vicolo col collo spezzato.

Chuck Norris in segreto ha forgiato un anello per comandarli tutti. A suon di calci rotanti.

Chuck Norris può guardare un'intera puntata di un programma di Marzullo senza addormentarsi.

Chuck Norris può fare ori, settebello e primiera giocando a scala quaranta.

Chuck Norris una volta, passando in macchina davanti ai giardini pubblici, vide il segnale "attenzione: bambini", e si fermò. Poi, però, ci ripenso: "Chuck Norris non ha paura dei Bambini!"... e ripartì in quarta!

Quando Chuck Norris incontra un Alien, dentro l'Alien cresce subito un piccolo Chuck Norris. Che si apre la strada nel petto dell'alien a calci rotanti.

Quando Chuck Norris guida le città diventano dei ricettacoli di incidenti stradali, in quanto i semafori hanno paura di diventare rossi e contrariare così il Nostro.

Agli esami del sangue Chuck Norris ha sempre preso il massimo dei voti.

Chuck Norris può fare la barba ai tavoli. Da qui il detto "tabula rasa". Ma tutto questo non ha senso.

Se Chuck Norris commette fallo giocando a qualsiasi sport, il regolamento viene immediatamente cambiato per non contraddirlo. E lui vince la partita a tavolino, con conseguente fucilazione dei giocatori avversari e di un pipistrello.

Chuck Norris è Qualcuno, ma se nessuno è Chuck Norris allora Chuck Norris è nessuno e non qualcuno e tu sei un coleottero. Tutto questo potrebbe portare alla distruzione del pianeta, ma il pianeta ha paura di autodistruggersi, in quanto teme un calcio rotante di Chuck Norris, che in realtà non può darglielo secondo una relazione contigua causa-effetto in quanto è stato stabilito che Chuck Norris è nessuno. Ma perché diavolo continui a leggere........................

Chuck Norris non passa i controlli del metal detector all'aeroporto per via dei testicoli.

Chuck Norris usa le sequoie come stuzzicadenti.

Chuck Norris, dopo i pasti, per togliere gli avanzi del cibo tra i denti usa il filo spinato.

Chuck Norris per contare usa le dita. Degli altri. Sovente staccate dalle mani.

Una mano di Chuck Norris lava l'altra, tutt'e due ti prendono a pugni.

Chuck Norris sa leggere le impronte digitali ad alta voce.

Chuck Norris può leggere un film e ascoltare un libro.

Chuck Norris rosica anche quando non risica.

La cicatrice di Harry Potter gli è stata lasciata da un calcio rotante di Chuck Norris.

Chuck Norris può mordersi il palato.

Chuck Norris può leccarsi la nuca.

Gandhi dopo aver conosciuto Chuck Norris diventò violento.

Chuck Norris è Venom, il Goblin, l'Uomo Sabbia, Galactus, Silver Surfer, dottor Doom e tutti i supercattivi esistenti al mondo. Solo che lui i supereroi li distrugge tutti con un solo calcio rotante.

Chuck Norris si è impossessato del simbionte di Spiderman.

Chuck Norris trova il pelo nell'uovo.

Chuck Norris attraversa a nuoto il mare tra "il dire e il fare" in 0.162839 secondi netti. Usando un solo braccio.

Corre voce che il presidente Bush abbia detto:"Non riusciamo a trovare Bin Laden perché Chuck Norris l'ha spedito sulla luna con un solo calcio rotante. Ma io non ci cred######

Chuck Norris può fare un buco nell'acqua. Se non ci credi la annoda e ti ci impicca.

E.T. voleva chiamare casa per fuggire da Chuck Norris.

Chuck Norris stima moltissimo Steven Seagal. Gli dà un valore quasi pari a zero.

Quando Chuck Norris fa la doccia l'acqua non cade per gravità, è una scusa per palparlo.

Chuck Norris beve il Martini a -7 gradi Kelvin. Ovviamente agitato, non mescolato.

In un interrogatorio la notte si rifiutava di parlare e Chuck Norris l'ha fatta nera.

In 5° superiore Chuck Norris non aveva paura degli esami, erano gli esami ad avere paura di Chuck Norris.

Vicio ha una maglietta con Chuck Norris. Chuck Norris si vendicherà.

Chuck Norris non ha bisogno dell'imposizione delle mani per uccidere Riccardino Fuffolo ma bensì di un semplicissimo calcio rotante.

Contrariamente a quanto si pensa Clint Eastwood ha provato a sparare a Chuck Norris, ma la sua pistola si è ribellata trasformandosi in un arma emo. FILATE A GUARDARE CHUCK IN TV!!!

Chuck Norris finisce tutti i videogiochi in 5 minuti...la Playstation ha paura di farlo perdere.

Il vero architetto di Matrix è Chuck Norris.

La Divina Commedia, l'Iliade, i Promessi Sposi e l'Amleto sono tutti temi di Chuck Norris. Delle elementari.

Il grande pugile Mohammed Ali si rifiutò di andare a combattere in Vietnam perché sapeva che Chuck Norris si era arruolato nei Vietcong.

Chuck Norris è la causa di tutte le profezie di Nostradamus.

La Morte Nera, temuta stazione spaziale capace di distruggere un pianeta intero in Star Wars, era una grossa truffa: dentro c'era Chuck Norris che si divertiva a calciorotare i pianeti.

Perché la Morte Nera di Star Wars distruggeva i pianeti con un semplice raggio laser? Darth Vader ha detto che se avessero usato Chuck Norris, Egli avrebbe distrutto l'intero universo con un calcio rotante.

Non esistono constatazioni amichevoli quando si fa un incidente con Chuck Norris.

Chuck Norris fa delle conversazioni MSN più deliranti di Eva, Mank e Shin. Da solo.

Amadeus ha fatto un edizione speciale di uno contro 100 con i personaggi più noti del mondo. Quando è arrivato il turno di Chuck Norris, per equilibrare le forze, la giuria ha deciso che la sfida non era più contro 100, bensì contro l'intera umanità. Ovviamente Chuck ha vinto 10.000.000.000 di euro in meno di 12 minuti.

Come mai quando Chuck Norris esce dall'autostrada ha sempre la macchina pulita? Perché quando i moscerini lo vedono al volante cambiano strada.

Il calcio rotante non è un arma di Chuck Norris: Chuck Norris è un arma del calcio rotante.

Nella tastiera di Chuck Norris non c'è il punto di domanda, perché Chuck Norris non deve chiedere MAI!

Dio li fa, Chuck Norris li accoppa, MacGyver li aggiusta.

Chuck Norris ha vinto i 500.000 euro ad Affari Tuoi senza aprire neanche un pacco. E ha ucciso Paolo Bonolis con un calcio rotante.

Nel Film "Il Codice da Vinci 2: la Vendemmia" si scopre che Chuck Norris era il Santo Graal.

Chuck Norris può sudare nell'acqua.

Mastrota fa le pentole e Chuck Norris le distrugge.

Chuck Norris ha vinto la maratona di New York in 3.65 secondi doppiando tre volte tutti i concorrenti. Correndo con un piede solo.

Se Chuck Norris corresse nel senso contrario alla rotazione della terra la fermerebbe.

Nella credenza indù esistono tre dei: Brahma il creatore, Vishnu il conservatore e Chuck Norris, il distruttore.

Quando la Bibbia fu terminata, Chuck Norris aveva già pubblicato il Codice da Vinci.

Chuck Norris gode per intero anche se non si lecca le dita.

Se la montagna non va da Maometto, è perché sta andando da Chuck Norris.

C'è chi può e chi non può. Chuck Norris può.

James Bond è l'agente 007 perché i numeri da 001 a 006 erano tutti occupati da Chuck Norris.

Anche se non sei in Texas guarda dietro di te, probabilmente c'è Chuck Norris (e prega che non ti stia per tirare un calcio rotante).

Chuck Norris potrebbe essere anche davanti a te (nello stesso momento).

I cantanti Black Metal quando cantano non hanno il distorsore, hanno solo preso un calcio rotante da Chuck Norris.

Lo sapete che Chuck Norris ha scalato tre volte l'Everest? Ma senza scendere!

I Beatles si sono sciolti in seguito a un calcio rotante di Chuck Norris.

Gli scienziati dicono che nel 2036 un meteorite arriverà sulla Terra, Chuck Norris dice che prima del 2036 tutti gli scienziati iettatori saranno mandati a calci rotanti fino al meteorite per deviarlo verso il Sole, scienziati inclusi.

Charles Darwin disse che l'ambiente modifica a suo piacimento gli esseri viventi, facendo morire i più deboli. Appena saputa la notizia, Chuck Norris calciorotò Charles Darwin facendolo crepare: solo Chuck Norris può modificare a suo piacimento qualsiasi cosa.

Quando Chuck si scrolla piove in tutt'Italia.

Quando Chuck Norris si fuma una sigaretta, viene il tumore alla nicotina.

Chuck Norris non si vaccina contro le malattie, sono le malattie che si vaccinano da Chuck Norris, inutilmente.

Chuck Norris può sconfiggere la fame nel mondo, a calci rotanti.

Di certo c'è solo Chuck Norris.

Anche quando Chuck Norris non c'è, i topi non ballano perché hanno paura.

Chi è causa del suo mal, piange sé stesso. Chuck Norris non piange MAI perché è causa del male degli altri.

Il telefilm "Desperate Housewives" è basato sulla storia delle ragazze che facevano le pulizie a casa Norris.

L'era glaciale del film è stata causata da Chuck Norris perché aveva caldo.

Il Pick-up di Chuck Norris è uno dei Trasformers, in grado di calciorotare Optimus Prime sul suo pianeta d'origine.

Il Calcio rotante di Chuck Norris non è coperto da brevetto, e non c'è nessun divieto che non permetta di usarlo. A parte Chuck Norris, ovviamente.

Chuck Norris può compilare qualsiasi linguaggio di programmazione a mente.

Chuck Norris ha capito i film di Lynch.

Per Chuck Norris è facile far passare un cammello dentro una cruna di un ago.

Chuck Norris sa se è nato prima l'uovo o la gallina. Ma non ce lo vuole dire.

Quando qualcuno spara un colpo di pistola a Chuck Norris, il proiettile torna indietro e colpisce colui che ha osato sparare. Il proiettile preferisce sfidare la fisica anziché sfidare Chuck Norris.

Quando Chuck Norris indossa la maschera di "The Mask", si trasforma la maschera.

Chuck Norris trova l'ago nel pagliaio. Bendato. E a 3000 Km dal pagliaio.

Chuck Norris in realtà è sua madre.

Chuck Norris non muore mai di vecchiaia. Pare infatti che la morte abbia fatto numerose visite al nostro beniamino, e che ne sia uscita con tutte le ossa fratturate e la falce ficcata nel cxxo. La morte stessa ha paura di Chuck Norris.

Pare che Chuck Norris da bambino a scuola non faceva mai nessun compito poiché era la stessa maestra a fare il suo. E quando doveva essere interrogato sparava cazzate e la maestra pur di non rischiare l'osso del collo gli metteva un bel voto.

Chuck Norris non è nato dopo essere stato partorito bensì è nato dal nulla all'improvviso durante una rapina alla più grande banca del mondo.

Chuck Norris non esiste. È solo uno invenzone dalla nostra mente a causa della paurPow!

Pare che nell'Area 51 non ci siano nascosti UFO bensì cloni geneticamente modificati di Chuck Norris.

Chuck Norris è un arma biologica di distruzione di massa.

Chuck Norris quando è nato ha detto ai medici cosa fare.

Qualsiasi mano abbia Chuck Norris le statistiche indicano sempre 200% in suo favore.

Quando al tavolo dove e seduto Chuck Norris si gioca a hold 'em il mazziere gli da sempre le carte necessarie per omaha. Chissa perché.

Chuck Norris una volta ha sorpreso un baro che giocava contro di lui a poker: stava sostituendo quattro assi con altrettante scartine estratte dalla manica.

Chuck Norris può vincere qualunque mano a poker bluffando e dicendo: "non ho nulla in mano, ma se perdo mi incazzo."

Chuck Norris, giocando a poker texano, può fare poker di jolly.

Chuck Norris ha comprato un mazzo da poker con solo 51 carte. Nessuno dà il due di picche a Chuck Norris. Nessuno.

Se, a una mano di poker, Chuck Norris ha un'asso, tre donne e un re, quest'ultimo si da un calcio sulle palle e si mette un foulard in testa.

Chuck Norris ha vinto la forza di gravità a poker.

Quando Chuck Norris vince una mano a poker, molto probabilmente è la tua.

Devil May Cry. Chuck Norris may not.

Quando Chuck Norris legge la Bibbia, il "non" sparisce dal quinto comandamento.

Chuck Norris ha finito pacman. Calciorotando i fantasmi.

La Via Lattea sta nel frigo di Chuck Norris.

Quando Papa Gregorio VII ha accusato Chuck Norris di essere la causa principale dell'infedeltà delle mogli verso i propri mariti, Chuck Norris gli ha fatto notare che la Bibbia dice: "Non desiderare la donna d'altri". Non "Non ottenerla". Era il 25 maggio 1085.

Chuck Norris rade al suolo la sua barba.

Il tempo vola perché Chuck Norris gli ha staccato le gambe a forza di calci rotanti, credendo di poter invecchiare. Quando si è reso conto di essere immune all'invecchiamento, per il Tempo non c'era più niente da fare.

Chuck Norris si affretta in tutta calma.

Se tu hai 50 centesimi e Chuck Norris ha 50 centesimi, Lui ha più soldi di te.

Chuck Norris ha ucciso l'uomo nero con Omino bianco 100+.

La bussola di Chuck Norris non punta il Nord, ma la direzione in cui Lui vuole andare.

I Maya dicevano che la fine del mondo sarà il 21 dicembre 2012 perché erano riusciti a rubare l'agenda di Chuck Norris. Non per abilità astrologiche. Si noti che da secoli della loro civiltà restano poche testimonianze in rovina, che servono da monito ai popoli affinché ricordino che l'agenda di Chuck Norris è assolutamente personale.

Chuck Norris respira a pieni polmoni nel belmezzo dell'universo.

Chuck Norris scende a Scala 40 con un unico tris di 2. E gli basta per vincere.

Obi-Wan Kenobi è stato ucciso perché aveva detto a Chuck Norris: "Che la Forza sia con te". È Chuck Norris a essere con la Forza. Non il contrario.

Darth Vader morì colpito da un calcio rotante poiché aveva detto a Luke: "Io sono tuo padre". È un falso. Come l'umanità anche i jedi condividono tutti lo stesso padre...........

Chuck Norris può aprire la porta del non essere (confessione di Parmenide).

Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un pirata. Ma è un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare più pirati su di lui.

Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto.

Chuck Norris brucia le formiche con la lente di ingrandimento di notte.

Chuck Norris può vincere una partita a scacchi abolendo la monarchia ed esiliando il re.

Chuck Norris può fare il mimo alla radio.

Chuck Norris può calcolare il raggio di un cerchio alla testa.

In casa di Chuck Norris non ci sono videocassette vergini. Neanche una.

Chuck Norris può camminare nudo con le mani in tasca.

Chuck Norris lancia le auto dal cavalcavia sui sassi.

Chuck Norris può accendersi un falò con quel ramo del lago di Como.

Chuck Norris può passare per la cruna di un cammello.

Chuck Norris può scompigliare il vento con i capelli.

Chuck Norris si fa il nodo della cravatta usando il collo.

Chuck Norris prende 30 e lode anche agli esami di coscienza.

Chuck Norris ha vinto l'Oscar per la miglior regia semplicemente girando l’angolo.

Chuck Norris può sconfiggere il cancro e tutti gli altri segni zodiacali.

Chuck Norris non batte le mani, le umilia.

Chuck Norris Ha vinto la Maratona di New York ai calci di rigore.

Tra il dire e il fare c'è di mezzo Chuck Norris.

Nel suo frutteto, Chuck Norris coltiva gli Avocado del Diavolo.

Chuck Norris può romperti anche l'otto nasale.

Chuck Norris mastica molte lingue. Altrui.

Chuck Norris riga le chiavi con le portiere del pick-up.

I proiettili indossano il giubbotto anti-Chuck Norris.

Chuck Norris può fare un tunnel anche al Monte Bianco.

Chuck Norris ha vinto i campionati di matematica dicendo "Tutto sommato, me lo merito".

Chuck Norris abita in Via del Tutto eccezionale.

Cristo camminava sulle acque: Chuck Norris nuota nella roccia.

Chuck Norris può imbottigliare il traffico e poi berlo.

Chuck Norris può prenderti a schiaffi con le mani in tasca.

Geova è Testimone di Chuck Norris.

I moti di rotazione e rivoluzione della Terra sono solo delle conseguenze del calcio rotante di Chuck Norris.

L'obiettivo della macchina fotografica di Chuck Norris è uccidere.

Chuck Norris ha vinto una guerra lampo uccidendo tutti con la sua zip.

Chuck Norris può giudicare un libro dalla copertina. Di un altro libro.

Chuck Norris uccide l'Uomo Ragno a colpi di Uomo Ciabatta.

John Petrucci, Yngwee Malmsteen e Steve Vai non sono mai riusciti a battere in tre Chuck Norris a una sfida di assoli con le loro chitarre elettriche. Chuck Norris suonava una chitarra nucleare.

Se Chuck Norris fissa intensamente la luna piena, questa si trasforma in un lupo mannaro con la barba e la camicia a scacchi.

Mentre guarda una VHS, Chuck Norris può accedere al menu "selezione scene" premendo un tasto del telecomando.

Se Chuck Norris se la mena, se la uccide.

Chuck Norris utilizza un impianto acustico Bose per per amplificare il tic tac del suo orologio.

Chuck Norris può permettersi un Rolex; è invece il Rolex che non può permettersi Chuck Norris.

Il termometro di Chuck Norris contiene Mercurio. Il pianeta.

Chuck Norris ha 48 cromosomi, di cui 4 Y.

Chuck Norris può fare l'impennata su un monociclo.

Chuck Norris travolge la cavalleria.

Chuck Norris in Travian ha sconfitto 15000 catapulte con un solo calcio rotante e dopo ha distrutto il PC di chi era collegato in quel momento.

Chuck Norris può farsi un panino con la porchetta senza pane e senza maiale.

Chuck Norris ha ripopolato le foreste dell'Amazzonia solamente radendosi la barba.

L'Inter ha vinto lo scudetto solo perché Chuck Norris si era distratto un attimo.

Chuck Norris, quando gioca a pallavolo, può fare contemporaneamente la schiacciata e il muro.

Chuck Norris sta sciogliendo i ghiacciai perché ha la gola secca.

Chuck Norris non ricomincia mai da zero, è il tempo che torna indietro.

L'auto di Chuck Norris non ha i freni. Lui non si ferma mai. Piuttosto sono gli altri che si scansano.

Chuck Norris può fare una rovesciata con la palla rasoterra.

L'ultima volta che Chuck Norris ha fatto una gara di velocità con un raggio di luce, si è trovato al buio per un quarto d'ora.

Chuck Norris accende il telecomando con la televisione.

Quando Chuck Norris ascolta una cassetta non usa i tasti "avanti veloce" e "indietro veloce"; lui non ne ha bisogno, perché semplicemente può saltare da una traccia all'altra come e quando gli pare, come con i CD.

Una volta, durante una partita di calcio, Chuck Norris ha espulso l'arbitro, che lo accusava di avere commesso un fallo. Un semplice tackle rotante.

Chuck Norris ha lo Sharingan, il Byakugan e il Rin'negan. Contemporaneamente.

L'Eremita dei Sei Sentieri è in realtà Chuck Norris travestito.

Chuck Norris ha catturato Speedy Gonzales.

Chuck Norris c'è.

Chuck Norris ha solo due velocità. Cammina e uccidi.

Chuck Norris quando va al bar, per far vedere la sua superiorità, è solito stappare la birra coi denti. Del barista.

C'è solo una cosa che Chuck Norris non può fare. Quella cosa è morire.

Chuck Norris è stato l'unico a battere Benji in porta calciorotando la palla dalla sua parte di campo.

Il compagno di avventure di Chuck Norris non è nero dalla nascita, lo ha fatto diventare cosi Chuck a forza di calci rotanti.

Sapete perché Rete4 non è ancora stato spedito sul satellite e continua a trasmettere abusivamente? Vi siete mai chiesti chi trasmette Walker Texas Ranger?

Il colore rosso delle penne e delle stampanti di Chuck Norris è soltanto il sangue delle sue vittime.

Chuck Norris è il proprietario dell'isola di Lost. Gli abitanti non lo sanno ancora.

Sai perché Grande Fratello continua ad andare in onda? Vi siete mai chiesti chi c'è dietro i vetri oscuri? Vi siete chiesti come mai c'è il confessionale?

Chuck Norris rende possibile la diagenesi.

Chuck Norris è in grado di installare Windows Vista su un giradischi.

Se un calcio rotante di Chuck Norris fosse attaccato a una dinamo, fornirebbe energia elettrica a tutto il mondo per i prossimi 99999^2 anni.

Ad una conferenza nel corso delle primarie americane Chuck Norris si è lamentato del problema dell'immigrazione abusiva. Sui 3000 chilometri di frontiera tra USA e Messico ha dichiarato di poterne controllare personalmente soltanto 1500, e di avere bisogno di un altro come lui per controllare gli altri 1500 che sono fuori dalla portata dei suoi calci rotanti. Subito dopo però si è ricorretto ritenendo inutile la ricerca di un suo simile visto che esso non può esistere.

Una volta un ladro da quattro soldi incontrò Chuck Norris e gli disse: "O la borsa o la vita". Il Sommo gli rispose "la vita". E con un calcio volante se la prese.

Una volta Chuck Norris, sparando a un tizio su Rete 4, ne uccise un altro su Rai 2.

Chick Norris è in grado di ucciderti prima del tuo concepimento.

La perfezione tenta di imitare Chuck Norris, invano.

Quando Chuck Norris vuole essere gentile, indossa una maglietta con la scritta "Scappa finché sei in tempo". Purtroppo la maglietta è scritta con carattere Wingdings di grandezza 0.01.

Per Chuck Norris, 2+2=p.

Chuck Norris è in grado di finire un ciclo infinito. Come? Con un calcio rotante al pc.

A casa di Chuck Norris, Windows 98 prima edizione non ha mai dato alcun problema.

A casa Norris non esiste la scritta "attenti al cane", ma la scritta "se leggi questo stai per morire".

L'Apocalisse è la versione edulcorata del sogno meno violento di Chuck Norris.

L'antivirus di Chuck Norris elimina insieme al virus anche colui che l'ha inviato.

Chuck Norris può formare parole di senso compiuto solo con le vocali. Quasi mai le usa tutte.

Chuck Norris può ucciderti col pensiero senza pensarci due volte.

Recentemente, durante una conferenza stampa, Chuck Norris ha ribadito ai suoi fan di essere un uomo come tutti gli altri. Quando questi non gli hanno creduto, li ha uccisi spedendoli in orbita con un calcio volante. Senza usare le gambe.

Chuck Norris ha scomunicato il papa.

Chuck Norris una volta si è improvvisato teleimbonitore e ha venduto Wanna Marchi.

Se Chuck Norris alzasse le mani al cielo bucherebbe la stratosfera.

La pietra filosofale è in realtà un calcolo renale di Chuck Norris.

Chuck Norris non può tutto. Può di più.

Nell'intimo delle donne c'è Chuck Norris.

Solo grazie a un breve colloquio con l'interessato, Chuck Norris ha stabilito oltre ogni possibilie dubbio che Bill Kaulitz è una donna. A chi gli ha chiesto come fosse riuscito nell'incredibile impresa, il Sommo ha cripticamente risposto: -Se non lo era prima, adesso lo è-.

Harry Potter ha una ciatrice a forma di saetta inflittagli da Voldemort. Voldemort a sua volta ha una cicatrice a forma di calcio rotante inflittagli da Chuck Norris.

Oggi Chuck Norris, dopo essersi registrato su Nonciclopedia, ha vandalizzato 6 pagine ricoprendole di insulti inenarrabili, ha creato una pagina piena di battute idiote su un suo amico sconosciuto che abita in un paesino della groenlandia, ha scritto "Wikipedia rulez" tra i fatti a lui dedicati e per finire ha mandato a fanculo tutti gli amministratori. E nessuno ha avuto niente da ridire.

Un rarissimo prequel a fumetti del manga Death Note, composto di una sola pagina, mostra Chuck Norris mentre perde la sua agenda.

Durante una lezione di ginnastica, una volta fu chiesto al piccolo Chuck Norris di saltare su un materassino imbottito. Chuck Norris saltò oltre, cadendo sul pavimento. La caduta provocò lo spaccamento di una parte del pianeta, che entrò in orbita formando il satellite che oggi è chiamato "Luna".

Il pick-up di Chuck Norris ha una marcia con cui può raggiungere la velocità della luce. È la prima.

È finalmente uscito un cofanetto contenente tutte le puntate di Walker Texas Ranger, contenente anche un DVD con tutti gli errori sul set di Chuck Norris. Quel DVD è vuoto. (da Chuck Norris aprì quella porta)

Sono pochi quelli che sanno dell'esistenza di un guerriero talmente potente e malvagio da essere chiamato "Figlio di Chuck Norris". Ma nessuno sa che quel guerriero è Chuck Norris.

Chuck Norris è il padre di suo figlio, e il figlio di suo padre.

Chuck Norris controlla i bilanci della Guardia di Finanza.

Chuck Norris è così veloce che quando fa una gara la vince, fa una doccia, va a casa e se la guarda alla tv. In diretta.

La SEGA sta sviluppando un nuovo videogioco per Wii. Si chiama "Le calciorotanti avventure di Chuck Norris". Ci sono 30 minuti di video di calci rotanti di Chuck Norris e 10 secondi di gameplay dove tutti i boss e la console vengono distrutti da un calcio rotante. E poi dopo ciò compare la scritta "Hai perso". Perché è sempre LUI a vincere.
I fan sospettano però che esistano dei codici per togliere l'ipervelocità e la vita infinita.

Chuck Norris vince la gara dei 100 metri in 9:62. Correndo all'indietro sulle mani. Con un'auto su un piede e il suo pick-up sull'altro piede. Impiegando 9.61999999999999999999999999999999999999 stando impalato alla partenza.

Chuck Norris mangia al cinese con una bacchetta sola.

Chuck Norris suona la chitarra con un dito. Il mignolo.

Chuck Norris ha il DNA a quadrupla elica e 7 cromosomi Y.

Se qualcuno vandalizasse queste pagine verrebbe disintegrato da un calcio rotante sbucato dal nulla. Perché Chuck Norris sa tutto. Sempre.

Chuck Norris ascolta i Finley senza avere un infarto. Piuttosto sono loro a farlo. Quando lo vedono.

Chuck Norris ha la suola delle scarpe in ferro, per far più male. Quando fa cosa lo sapete già.

Chuck Norris e il suo cappello sono una cosa sola.

Chuck Norris se viene morsicato da una zanzara muore sul colpo. La zanzara.

Chuck Norris non ha perso la verginità. L'ha mandata via a suon di calci rotanti.

Chuck Norris è il padre di sua madre e il nonno di sua nonna.

Chuck Norris capisce quello che dice Umberto Bossi.

Chuck Norris è l'unico uomo che sale le scale scendendole.

Chuck Norris può sciare in salita. Nudo. Senza sci.

Quando Chuck se lo munge, spruzza gorgonzola.

Chuck Norris non mangia, assimila energia tramite osmosi toccando le sue vittime.

Immaginate di essere la pallina della roulette. Fatto? Ora immaginate che Chuck Norris abbia fatto la sua puntata e vi stia fissando minacciosamente. Fatto? Bene.. Ora avete il fegato di contraddirlo?

Chuck Norris usa Majin Bu come chewingum.

Secondo Chuck Norris i sigari sono per le femminucce. Lui incendia le sequoie e aspira il fumo dalle radici.

Quando Albus Silente tentò di impedire a Chuck Norris di conquistare il mondo, ricevette un calcio rotante magico alla barba che gli fece perdere la memoria. Ora gestisce allegramente un chiosco di dolciumi sulla 19° strada.

Il revolver di Chuck Norris ha le pallottole infinite. E incazzate.

I peli della barba di Chuck Norris si prendono a calci rotanti per la conquista del territorio. Della faccia di un altro.

Chuck Norris può leggere al buio. Anche se tutti sanno che Chuck non ha bisogno di farlo.

Chuck Norris ha sempre ragione. Se il suo pensiero implica un paradosso matematico-esistenziale, Chuck lo piega a suon di testate.

Chuck Norris è in grado di battere una Ducati 999 col suo triciclo senza una ruota.

Chuck Norris usa i fogli bristol A3 come shuriken per eliminare i suoi avversari.

Chuck Norris può afferrare l'energia; perché nessuno impone a Chuck le leggi della fisica. NESSUNO.

Non sei abbastanza importante perché Chuck Norris ti calcioroti di persona; però può sempre mandarti contro l'armata di quell'utente che ha dimenticato la password perciò non potete sapere che è lui che sta scrivendo questo fatto; quindi sta'all'occhio.

Chuck Norris esce da una qualsiasi porta senza aprirla, infatti gli basta fissarla e lei lo fa uscire.

Chuck Norris vince SEMPRE, anche quando perde.

• Chiunque guardi la foto di Chuck Norris per più di: 000000000000000000000000000000000000000000,12 decimiliardesimi di millisecondi riceve all'istante una Calciorotata nelle gengive facendo perdere i denti alle sue prossime 999.000.000.000 generazioni.

A 6 Anni Chuck Norris non ricevette il suv giocattolo che aveva chiesto a Babbo Natale allora Calciorotò l'albero di natale dall'America al testicolo sinistro di Babbo Natale colpendolo in pieno.

Se un bimbominkia dice a Chuck Norris "mi sta antipatico". Chuck Norris lo calciorota prima che lui lo dica.

Chuck Norris nel tempo libero fa il torero. Entra nell'arena con addosso una camicia rossa e si diverte a vedere il toro che si suicida sbattendo contro il suo petto.

Chuck Norris può specchiarsi su un muro di cemento.

Una volta uno sciamano wodoo ha costruito un bambolotto raffigurante Chuck Norris per tentare di colpirlo a distanza. Appena infilato il primo ago, la bambola gli ha staccato la testa con un calcio rotante e poi è andata a farsi una birra.

Come tutti, Chuck Norris può scrivere nella sabbia usando un dito. Nessuno sa però che dall'altra parte del mondo appare la stessa scritta in rilievo.

Una volta un vecchio compagno delle elementari che non vedeva Chuck Norris da un sacco di tempo, gli è arrivato alle spalle e gli ha coperto gli occhi con le mani chiedendogli: "chi sono?". E Chuck Norris ha indovinato subito rispondendo: "un uomo morto".

All'aeroporto, dopo il check-in, il metal detector ha iniziato a suonare quando è passato Chuck Norris. Subito ha sorriso alle guardie, depositando nella bacinella quello che si era dimenticato in tasca: gli Iron Maiden e i Metallica.

I greci credevano che gli Dei si trovassero sul Monte Olimpo: Gli Dei credevano che Chuck Norris si trovasse in un ranch in Texas.

Chuck Norris non ha l'altra guancia.

Quando Chuck Norris gioca a SimCity nei dintorni di Dallas crescono veramente delle nuove città.

Un giorno un nemico ha fatto perdere il filo del discorso a Chuck Norris. Ritrovatolo, Chuck Norris lo ha utilizzato per impiccare il poveretto.

Chuck Norris ha fatto rimbalzare cinque volte su un lago il Gran Sasso.

Un giorno Chuck Norris si è presentato al check-in dell'aereoporto con una camicia-bomba, 2 coltelli militari da 30cm e un Kalašnikov sotto una giacca. Nessuno ha avuto niente da ridire.

Il cane di Chuck Norris ha il padrone da guardia.

A metà degli anni '70, per iniziare a farsi conoscere dalle grandi produzioni hollywoodiane, Chuck Norris ha accettato di recitare una parte nel film “Rocky”. Interpretava il gancio destro di Apollo Creed.

Se Chuck Norris poggia una cannuccia per terra e ci soffia dentro, la terra fa le bolle.

Chuck Norris può fare zero tirando un dado.

Chuck Norris ha attraversato l’Oceano Pacifico in mongolfiera. Sott’acqua.

Se Chuck Norris muore, rinasce subito dopo nel ranch più vicino, rimanendo invincibile per 30 secondi.

Quando una donna dice a Chuck Norris che ha mal di testa, significa che ha davvero mal di testa.

Chiunque con una ricetta delle lasagne può fare le lasagne. Chuck Norris con una ricetta del medico può fare un medico

Chuck Norris può fumare in aereo. Col finestrino abbassato.

Una volta un giornalista ha chiesto a Chuck Norris se poteva anticipargli qualcosa del suo nuovo film. Chuck Norris lo ha decapitato con un calcio rotante.

Chuck Norris beve il caffè a canna dalla moka bollente.

Chuck Norris può vincere a Forza4 mettendo una di seguito all'altra una pedina rossa, una gialla, un ringo e una ruota del suo pickup.

Quando una donna dice a Chuck Norris che ha le sue cose, Chuck Norris la decapita subito con un calcio rotante. Nessuno si appropria delle cose di Chuck Norris. Nessuno.

Un giorno il medico disse a Chuck Norris di andare dall'urologo per una rettoscopia. L'urologo urla ancora per il dolore.

Chuck Norris può agitare un fazzoletto semplicemente fissandolo.

Da piccolo, mentre i suoi amici tiravano i primi calci al pallone, Chuck Norris tirava i primi calci agli amici.

Dopo aver visto LeBron James fare un canestro da oltre metà campo durante un'intervista, Chuck Norris ha fatto di meglio. Infatti il giorno dopo ha fatto un canestro al Madison Square Garden di New York mentre era intervistato nel suo ranch in Texas e stava dando prova di come catturare 6 tori con un laccio di liquirizia.

I cinesi pronunciano correttamente "Chuck Norris".

Chuck Norris può procurare una morte lenta colpendo con un calcio rotante al rallenty.

Chuck Norris può vederci dalla fame.

Un giorno un uomo chiese aiuto a Chuck Norris per risolvere un problema. Chuck Norris gli voltò le spalle e non lo aiutò. Ora quell'uomo, oltre ad avere sempre quel problema, ha anche metà del corpo al contrario.

Chuck Norris può scaricare film da un mulo in carne e ossa.

Nel bagno di Chuck Norris le fughe delle piastrelle si concludono con inseguimenti della polizia, sparatorie e arresto finale.

Per fare uno scherzo a Chuck Norris, gli amici hanno riempito il tubo di scappamento del pick-up con bastoncini di legno, carta bagnata e creta. Quando Chuck Norris ha messo in moto il pick-up, sono scoppiate le marmitte delle auto degli amici.

Chuck Norris, quando ha entrambe le mani impegnate, non solo riesce a tenere il cellulare tra l'orecchio e la spalla per continuare la conversazione. Riesce anche a mettere la chiamata in attesa e inviare un SMS

Secondo un'indagine condotta tra le donne più sexy del pianeta, alla domanda "Andresti a letto con Chuck Norris?", il 33% ha risposto "Sì", il 33% ha risposto "Certo, come ogni giorno", e il restante 34% ha invitato Chuck Norris a rivestirsi perché c'era un intervistatore in casa.

Chuck Norris può suonare qualsiasi assolo di Herman Li con i guantoni dai boxe. E con una chitarra senza corde.

Quando Chuck Norris clicca su arresta il sistema, il suo sistema operativo viene effettivamete arrestato.

Una volta Chuck Norris ha fatto il voltagabbana. Ora tutti gli stilisti gay camminano all'indietro.

Chuck Norris ha recentemente comprato la Konami. Ora, nel nuovo PES 2010, la squadra più forte sarà il Texas, composta solo dall'allenatore. Chuck Norris.

Chuck Norris gioca a beach volley sugli scogli.

Chuck Norris può leggere le labbra a occhi chiusi.

Chuck Norris può realizzare una sfera utilizzando i pezzi rettangolari del Lego.

Durante un recente volo da Dallas a New-York, Chuck Norris è riuscito eroicamente a liberare il carrello bloccato semplicemente utilizzando 2 euro.

Chuck Norris da giovane cantava in un gruppo country. Poi ha deciso di intraprendere la carriera di solista e ha sciolto il gruppo. Nell'acido.

Chuck Norris, da piccolo, aveva uno schermo al plasmon.

Chuck Norris può ascoltare i vinili nel lettore cd.

Il diavolo ha le corna perché sua moglie va a letto con Chuck Norris.

Chuck Norris ha sbancato il casinò di Montecarlo alla roulette, con un'unica puntata. Di Walker Texas Ranger.

Un giorno Chuck Norris ha cliccato su "Crea un nuovo gruppo" in FaceBook. Sono nati i Coldplay.

Chuck Norris può svegliarsi contando le pecore al contrario.

Chuck Norris è in grado di bere le bollicine dall'acqua frizzante lasciando l'acqua nella bottiglia.

Presentandosi alla notte degli Oscar con un rotolo di Domopak, Chuck Norris ha vinto il premio come miglior pellicola dell'anno.

Chuck Norris può capire "chi siamo" e "da dove veniamo" semplicemente osservando le impronte sul terreno.

Chuck Norris ha vinto la Parigi-Dakar in bicicletta.

Durante una sparatoria, Chuck Norris ha perso la vista. L’ha ritrovata guardando meglio.

Un giorno Chuck Norris si è fatto una lampada. Nove mesi dopo, è nata una lampadina. Con la barba.

Chuck Norris dopo aver vinto alla prima ripresa il titolo di campione del mondo di boxe, ha suonato al pianoforte la nona di Beethoven con addosso i guanti.

Chuck Norris ha inventato il martello dopo essersi stufato di piantare chiodi col cranio.

Chuck Norris può accordare i piatti di una batteria.

Chuck Norris, dopo aver visto sul blog la scritta "clicca qui per scattare!", ha cliccato e ha stabilito il nuovo record dei 100 metri piani.

Alcuni cacciatori sono talmente abili nell'imitare il verso degli uccelli, da farli accorrere a frotte. Durante una serata con gli amici, Chuck Norris ha imitato il canto del gallo e il sole è sorto nonostante fossero le 22.30.

Chuck Norris ha colpito un fulmine due volte nello stesso punto.

Geova ha fatto da testimone alle nozze di Chuck Norris.

Chuck Norris può puntare al tavolo della roulette dopo che la pallina si è fermata.

Chuck Norris può attaccare gli adesivi al contrario.

Una sonda della NASA su Marte ha trovato prove della presenza di acqua sul pianeta rosso. Nelle esclusive immagini, si intravedono delle microscopiche gocce, e più in fondo Chuck Norris che sorseggia una birra in piscina.

Chuck Norris può costruire sulla casella degli imprevisti.

Chuck Norris può vincere la lotteria per k.o.

Chuck Norris può mandare in frantumi uno specchio d’acqua.

Dante Alighieri è passato attraverso tutti i gironi dell'Inferno. Chuck Norris può accedere direttamente alle finali.

Dio creò la trota salmonata facendo accoppiare una trota con un salmone. Poi creò il cane lupo facendo accoppiare un cane con una lupa. Chuck Norris rispose ottenendo la zanzara tigre.

Qualche tempo fa, non sapendo che fare, Chuck Norris ammazzò il tempo. Da allora sono sempre le 8.15 del 23 aprile '04.

Chuck Norris può bere da entrambi i lati di un bicchiere. Contemporaneamente.

Quando Chuck Norris attraversa i binari, le sbarre si abbassano per i treni.

Per il compleanno della sua ragazza, Chuck Norris le ha regalato una borsa di Bulgari. Fatti a pezzi.

Chiunque può fermare l'acqua annodando un tubo per innaffiare. Chuck Norris può fermare la corrente elettrica annodando un cavo.

Quando Chuck Norris, alla fine di un film, cammina verso il sole enorme nel tramonto, lo raggiunge veramente.

Chuck Norris è diventato ricco vendendo buchi ai caseifici svizzeri.

Chuck Norris è stato invitato, in qualità di ospite Vip, a partecipare a "Ballando con le stelle". Ha vinto portando come partner la galassia di Andromeda.

Le puntate di Walker Texas Ranger sono seguite da talmente tanti americani che, durante la pubblicità, di solito viene trasmesso il Superbowl.

Molti cani, per gioco, inseguono le automobili. Il cane di Chuck Norris le affianca e le butta fuori strada.

Chuck Norris ha il passo più lungo della gamba.

Alla tavola rotonda di re Artù partecipava anche Chuck Norris. E sedeva a capotavola.

Chuck Norris può interrompere l’edizione straordinaria di un tg con un’edizione straordinaria di Walker Texas Ranger.

Alla domanda "di che colore era il cavallo bianco di Napoleone?", Chuck Norris ha risposto "nero". E ha indovinato.

La mano destra di Chuck Norris ha l’indice di mortalità elevatissimo.

Chuck Norris ha dato l'addio al celibato. Poi l'ha ucciso con un calcio rotante.

Prima che Woody Allen prendesse la fatale decisione di mettere Chuck Norris nel cast di "Harry a pezzi", il film si chiamava "Harry intero".

Chuck Norris ha aperto il vaso di Pandora, ma non è uscito nessuno.

Chuck Norris può camminare a zig zag su di una corda tesa a 50 metri di altezza.

Sparando all'impazzata, Chuck Norris ha ucciso l'impazzata.

Chuck Norris può mangiare la minestra col cucchiaio capovolto.

Trent'anni fa, Chuck Norris aveva vent'anni di meno.

Chuck Norris ha superato il record di volte in cui viene pronunciata la parola 'fuck' in un film. La pellicola consiste in un primo piano di Chuck Norris che ripete la parola 'fuck' con espressione vuota e tono monocorde ogni due secondi per una durata di tre ore. Il film ha battuto ogni record di incassi, ottenendo tra l'altro l'oscar per miglior sceneggiatura, scenografia ed effetti speciali visivi, oltre a un premio speciale per la frase più memorabile della storia del cinema.

Chuck Norris può vincere le aste di E-bay alzando la mano.

Chuck Norris ha vinto i campionati del mondo di limbo indossando un'armatura medievale.

Chuck Norris può stare comodamente seduto in salotto a guardare una sua intervista in diretta.

Il tempo corre perché Chuck Norris lo insegue.

Chuck Norris è diventato campione del mondo di golf facendo 18 buche con un badile.

Durante la seconda guerra mondiale, il pilota Chuck Norris ha distrutto decine di città con bombardamenti a tappeto. Usando un tappeto.

Mentre Icaro iniziava a precipitare per il disciogliersi della cera con cui Dedalo aveva attaccato le ali al suo corpo, volgendo un ultimo sguardo verso il Sole vide Chuck Norris che ammiccava sorseggiando una birra ghiacciata, con indosso delle ali interamente di burro.

Chuck Norris può scattarsi una foto cogliendosi di sorpresa.

I fumatori esperti riescono a comporre una O di fumo con la bocca aperta. Chuck Norris riesce a comporre il suo nome, cognome e codice fiscale. Con la bocca chiusa. E senza fumare.

Chuck Norris può alzare e abbassare il volume dei suoi capelli. Col telecomando.

Quando Chuck Norris elimina qualcuno dalla rubrica del suo cellulare, questo muore davvero.

Chuck Norris ha un sacco di fan sfegatati. E un altro sacco dove tiene i fegati strappati.

Il Milan ha rifiutato l'offerta del Manchester City per Kakà per accettare quella di Chuck Norris, che in cambio ha offerto una figurina del 1984 di Maradona. Kakà dal prossimo anno giocherà come riserva nel torneo di lancio del ferro di cavallo in Texas.

Chuck Norris può spegnere la luce elettrica soffiando.

Il pesce nel frigo di Chuck Norris dopo tre giorni è più fresco di quando l'ha comprato.

Se la montagna non va a Maometto, Chuck Norris manda Maometto alla montagna con un calcio rotante.

Chuck Norris ha completato l'album delle figurine Panini con una sola bustina. E alla fine aveva anche cinque doppie.

Un giorno Chuck Norris è entrato in un supermercato, ha riempito due carrelli di roba e si è diretto alla cassa, pagando con una moneta da un centesimo. Gli hanno dato il resto.

La famiglia Kennedy si è sempre chiesta chi diavolo fu a sparare a Chuck Norris nella prima puntata di Walker Texas Ranger.

Chuck Norris può scendere in cantina salendo le scale.

Il metano prima di andare a dormire si accerta di aver chiuso Chuck Norris in camera sua.

Chuck Norris è talmente veloce con le mani che riesce a togliere tutti i semi da un cocomero senza sporcarsi le dita. E senza aprire il cocomero.

Chuck Norris può illuminare un locale buio accendendosi la mano dopo averla sfregata sulla barba.

In Africa è stata scoperta un impronta del piede di Chuck Norris sul cranio di un fossile di Tyrannosaurus rex.

Un giorno in un tg è stata mostrata una foto di Chuck Norris intento a brindare con Mao Tse Tung, il Gabibbo e sei Transformers. È stata considerata attendibilissima all'unanimità.

Chuck Norris nella tasca dei pantaloni ha il gonnellino di Eta Beta

Rendiamo grazie a Chuck Norris e al calcio rotante suo discepolo.

Chuck Norris è ingenerato e imperituro.

Con un calcio rotante di primo livello l'Altissimo può tramutare Giuliano Ferrara in Fassino.

Il 90% delle morti giornaliere sono causate dalle riprese di Walker Texas Ranger.

Bilancio delle morti causate da Chuck Norris:
1. 100 morti su 100 per calci rotanti
2. 90 morti su 100 per onda d'urto causata da calci rotanti
3. 50 morti su 60 per sputo del Sommo
4. 30 morti su 40 per occhiataccia del Sommo
5. 60 morti su 80 per aver nominato invano il nome del Sommo

Chuck Norris uccide senza distinzioni di sesso, razza, o religione.

Chuck Norris ti uccide 10 volte prima di ammazzarti.

Chuck Norris uccide senza un motivo, ma di sicuro c'è un motivo per cui uccide senza un motivo.

Il Divino con un calcio rotante a energia neutronica può scinderti la trachea lasciando illeso il resto del tuo inutile corpo. Quindi occhio.

Chuck Norris vede tutto quello che vedi tu. Soprattutto i porno.

Chuck Norris ha l'inviolabile diritto di fotterti la fidanzata, e se ti lamenti fotte pure te.

Chuck Norris ha pietrificato con lo sguardo la Medusa.

Chuck Norris tiene Cerbero come cagnolino da compagnia.

In quel tempo un viandante chiese all'Illuminato di che colore fosse il suo pick-up: di risposta il Sommo scoppiò il viandante, prese il suo sangue e lo cosparse sulla sua amata vettura. Fatto questo rispose: "è di colore rosso".

Lui li fa e poi li accoppa.

Non esiste nessuno che stia sulle balle a Chuck Norris: infatti se esistesse qualcuno che stesse sulle balle a Chuck Norris, Lui lo farebbe fuori ancor prima che questo nasca, e di conseguenza non potrebbe fare quella cosa per cui starebbe sulle balle a Chuck Norris, quindi non esiste nessuno che stia sulle balle a Chuck Norris.

Chuck Norris sta tre metri sopra il cielo e i suoi nemici stanno tre metri sotto terra.

Il cane non è il miglior amico dell'uomo, ma è Chuck Norris. Sempre e comunque. Per forza.

Chuck Norris con uno scarracchio divide a metà un panzer tedesco.

Una volta lui si fece rasta. Nacque così il mito di Predator.

L'uomo discende dalla scimmia, la scimmia discende da Chuck Norris.

Chuck Norris: si sta come d'autunno sugli alberi le foglie.

Anch'io, purtroppo per me, ho adempiuto al mio dovere, e quindi verrò schiantato da un calcio rotante a girare, quindi.......... no, aspetti Sommo, non ho ancora scritto la categoriaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Prima i lettini da spiaggia erano sedie, solo che Chuck Norris voleva stare PIÙ comodo.

Chuck Norris non deve rispettare i segnali stradali. Sono loro che rispettano lui.

Un giorno dei poveri ladruncoli hanno provato a scendere a patti con il Sommo. E sono scesi... Tre metri sotto terra.

Ai distributori di merendine Chuck Norris non ha bisogno di pagare. Sono i distributori che lo pagano per essere usati.

Le persone che in Walker Texas Ranger recitano la parte dei cattivi sono veramente dei criminali... Hanno solo una chance in più per redimersi. Ma non ce la fanno mai. MAI!

Il frigorifero di Chuck Norris all'occorrenza può anche scaldare pietanze.

Il microonde di Chuck Norris serve solo per tenere fresco il thè. E deve riuscirci.

Il gatto di Chuck Norris non miagola, ruggisce.

I ragazzi sul viso hanno i peli matti e devono tagliarli con il rasoio. Chuck Norris da ragazzo doveva usare la camicia di forza.

Quando, col primo lavoro da apprendista, Chuck Norris faceva le notti, effettivamente posizionava di persona in cielo la luna e le stelle, e faceva tramontare il sole con un calcio rotante.

Il mondo di Chuck Norris è senza Nutella.

Nel negozio di Chuck Norris il cliente ha sempre torto marcio. Sempre.

Quando Chuck Norris posa la forchetta sui sofficini questi non solo sorridono ma strizzano anche l’occhio e ammiccano consenzienti.

Chuck Norris ha vinto il mondiale di Formula 1 a bordo di una Williams. La pera.

Un giorno Chuck Norris si grattò il braccio; poco dopo si accorse di aver vinto 5 milioni di dollari.

Quando Chuck Norris va in uno strip club, le spogliarelliste gli infilano soldi nei boxer.

Da ragazzino Chuck Norris preparò un fotomontaggio in cui brindava con Marilyn Monroe per far credere a tutti gli amichetti di essere stato con lei. Marilyn ha poi esposto orgogliosamente la foto in casa sua.

Chuck Norris può praticare autoerotismo mentre esegue una croce perfetta agli anelli.

Chuck Norris ha ucciso Tiziano Ferro inchiodandolo sotto i piedi di Roberto Cavalli.

Durante l'infanzia molti bambini fanno i mammoni. Chuck Norris faceva il pappone.

Di fronte a un bivio, Chuck Norris ha sempre un minimo di dieci scelte. Sempre.

Al banco degli affettati il numero riservato a Chuck Norris è quello della commessa più sexy che lavora lì.

Chuck Norris ha cambiato la storia semplicemente modificando i dati su Wikipedia.

Chuck Norris ha posato nudo per il calendario Maya.

Ai piedi della statua giace Chuck Norris (solo per i fan di lost)

L'universo interrompe la sua espansione per vedere Walker Texas Ranger su Rete 4.

Quando cerchi "Chuck Norris" su Google, il motore di ricerca ti informa "Forse cercavi rogne".

Durante una vacanza, un amico di Chuck Norris gli ha dato la macchina fotografica e gli ha chiesto di immortalarlo. Ora quel tizio ha 5832 anni.

Il mago G, quando fa l'amore con sua moglie, cerca di trovare il punto Chuck Norris.

Quando Chuck Norris vuole mimetizzarsi nella vegetazione, le piante si fanno crescere la barba e si mettono il cappello.

Nel nuovo remake del film "Guerra e pace", il regista ha scritturato Chuck Norris per un ruolo da protagonista: interpreterà la guerra.

Chuck Norris ha un filmato amatoriale inedito sull'omicidio Kennedy. La ripresa sembra effettuata attraverso un mirino telescopico.

Quando il cane di Chuck Norris sotterra un osso, nello stesso punto, pochi giorni dopo, crescono piantagioni di ossa.

Chuck Norris può grattugiare la panna montata.

Quando Chuck Norris deve aprire una porta, non abbassa la maniglia bensì alza direttamente la porta.

Quando Chuck Norris guida la moto, è la moto a portare il casco. E se non lo porta si becca un calcio rotante perché Nessuno infrange la legge in presenza di Chuck Norris.

Da giovani alcuni ragazzi effettuavano telefonate minatorie alla scuola, per saltare le interrogazioni, in cui dichiaravano esserci esplosivi nell'edificio. Chuck Norris, per evitare le interrogazioni, telefonava al preside e minacciava di venire veramente a scuola.

Quando Chuck Norris lava la macchina splende sempre il sole.

Quando Chuck Norris vuole rivivere gli anni 80, torna effettivamente negli anni 80.

Se nel primo giorno di mare Chuck Norris passa dodici ore davanti al sole senza nessuna protezione, al sole inizia a crescere la barba.

Chuck Norris ha un armadio nello scheletro.

Quando gioca a nascondino, Chuck Norris può vincere semplicemente impostando il suo status su "invisibile".

Durante una partita di calcio Chuck Norris, dopo aver scartato un giocatore, se l'è mangiato.

La luce impiega 8 minuti per arrivare sulla Terra. Chuck Norris 2, fermandosi pure all'autogrill.

Chuck Norris non è andato sulla luna. La Luna è andata da lui.

Chuck Norris giocando ai Pokèmon ha cercato di catturare sè stesso con la master ball, ma con un calcio volante l'ha distrutta.

Quando Chuck Norris esegue un autoritratto, non si ritrae. Avanza minaccioso.

Chuck Norris, volendo cucinare la pasta ma non trovando la pentola, può tenere 10 litri d'acqua in una mano e farla bollire tenendo per 25 minuti la mano sul fuoco. Tutto ciò per diletto, in realtà potrebbe cuocere la pasta guardandola.

In Asia mangiano con le bacchette. Chuck Norris mangia tenendo tra le dita due tronchi di baobab.

Nel paginone centrale di PlayGirl di questo mese c'è una foto a grandezza naturale delle mani nude di Chuck Norris.

Chuck Norris è il primo dei Mohicani.

Chuck Norris ha fatto riemergere Atlantide dagli abissi dando una passata con il mocio.

Il pickup di Chuck Norris è così veloce che riesce a tamponarsi da solo.

Chuck Norris riesce a leccarsi il gomito destro. Girando la testa a sinistra.

Chuck Norris non aspetta un attimo: un attimo aspetta Chuck Norris.

Chuck Norris è riuscito a distruggere le torri gemelle. Con un solo areoplano. Di carta.

Chuck Norris fa il passo più lungo della gamba. Non con la gamba

Chuck Norris posside 3.221 razze diverse di cani.

Chuck Norris, mentre era intento a fare una partita di pallavolo in Russia, fece un schiacciata troppo forte. Da lì il disastro di Tunguska.

Se Chuck Norris desidera una cosa, la cosa si materializza sotto il suo naso un'ora prima che il Sommo la desideri.

È stato Chuck Norris a dire ad Einstein la teoria della relatività.

Newton non ha scoperto la gravità perché una mela gli è caduta in testa, è perché è stato colpito alla testa da un mattone spazzato via dall'onda d'urto di un calcio rotante di Chuck Norris.

Chuck Norrs ha sventato segretamente 142.711 attentati a Barack Obama.

Chuck Norris ha creato Robert Langdon. Forse.

Chuck Norris possiede un museo in casa sua in cui sono raccolte l'originale delle più grandi opere d'arte mai fatte, sia quadri che sculture. Quelle che si vedono nei musei sono fac-simile.

Chuck Norris sa raggiungere la velocità di 280 km/h sullo skateboard con un sola spinta.

Il CERN ha in mente di utilizzare l'energia dei calci rotanti di Chuck Norris al posto degli atomi. Ma la cosa è impossibile da fare visto il fatto che l'energia di un singolo calcio rotante farebbe esplodere Ginevra.

Chuck Norris sa viaggiare in elicottero con un ventilatore.

Chuck Norris ha conosciuto di persona tutti i papi, da Pietro a Ratzinger.

Quando Chuck Norris gioca a blackjack, non ha bisogno di contare le carte perché sono le carte che assumono il valore che lui desidera... Altrimenti.......

Chuck Norris ha vinto il test della Kobayashi Maru. Senza barare.

Ogni volta che qualcuno dice che Chuck Norris non esiste, da qualche parte c'è un Nonciclopediano che cade morto.

Chuck Norris si mette i calzini dopo le scarpe.

Chuck Norris fa dama con la torre

Chuck Norris non teme il freddo...il freddo teme Chuck Norris; sa che potrebbe trovare qualcuno più glaciale di lui...

Chuck Norris non ha paura dell'uomo nero...l'uomo nero ha molta paura di Chuck Norris; sa che quando si arrabbia è più nero di lui.

Un giorno al ristorante un cameriere portò del coniglio a Chuck Norris...Chuck che notoriamente NON apprezza l'ironia lo stese con un calcio volante a girare poi dichiarò: "NESSUNO DA DEL CONIGLIO A CHUCK NORRIS"

Chuck Norris ha cambiato l'ordine degli addendi...il risultato è cambiato.

Il fuoco ha paura di Chuck Norris...toccandolo teme di bruciarsi.

Quando Chuck Norris si sveglia la mattina contemporaneamente sorge anche il sole......aspetta a sorgere perché teme di disturbargli il sonno.

Un giorno Chuck Norris seduto davanti alla TV pronunciò in giapponese maccheronico la paralola KARATE'...la moglie che non consce le lingue orientali si presentò poco dopo da lui portandogli una tazza di the...Chuck che notoriamente NON apprezza l'ironia se ne ebbe a male e chiese istantaneamente il divorzio colpendola in volto con una raffica di calci volanti a girare.

Chuck Norris riesce a vincere le elezioni senza il bisogno di candidarsi.

Quando ti trovi in difficoltà, ci sarà sempre qualcuno lieto di darti una mano. Se chiedi aiuto a Chuck Norris, sarà sempre lieto di darti un Calcio Rotante.

Il cellulare di Chuck Norris, non squilla. Si mette di fianco a lui, con la mano alzata e aspetta. In silenzio.

Chuck Norris, quando si gratta, vince.

Forse sentendo raccontare tutti i fatti di Chuck Norris vi sarete chiesti se a lui devono fischiare costantemente le orecchie. Ma a Chuck le orecchie non fischiano, applaudono.

Chuck Norris per addormentarsi conta le pecore, quelle che ha ucciso.

Il ragazzo con il pianoforte sulla spalla (della canzone "La notte prima degli esami" di A.Venditti) era Chuck Norris a 18 anni, qualche tempo prima dell'invenzione del walkman. Al pianoforte c'era Arthur Rubinstein! Ovviamente ha superato gli esami con il massimo dei voti!

Chuck Norris ha eseguito i "12 Studi Trascendentali" di Liszt a prima vista, al doppio della velocità richiesta dal metronomo e senza steccare una sola nota.

Chuck Norris può comporre una fuga a una sola voce.

Chuck Norris riesce a fare i trilli con un dito solo.

Jimi Hendrix suonava la chitarra con i denti, Chuck Norris suona il sassofono con le palpebre.

Chuck Norris conosce l'ottava nota. Il fatto è che non la rivela a nessuno.

I compositori morivano spesso poveri in quanto Chuck Norris chiedeva (e chiede ancor oggi) dei diritti d'autore MOOOLTO salati.

Chuck Norris può suonare il violino usando Uto Ughi come archetto.

L'ottava sinfonia di Schubert è nota quale "Sinfonia Incompiuta" in quanto si compone in 2 soli movimenti. Tuttavia, esistevano anche i restanti 2 movimenti, i quali, però, non piacevano a Chuck Norris. Questi ha provveduto a eliminarli con un solo, potentissimo calcio rotante.

Un giorno, Chuck Norris stava suonando la tromba. Tuttavia, arrivò a un passaggio particolarmente difficile. A quel punto, s'incazzò e spiegazzò la tromba in più parti. Ecco come venne inventato il corno.

Chuck Norris può suonare la batteria col solo braccio destro. Di Ringo Starr.

Chopin dedicò i suoi 4 "scherzi" a Chuck Norris. Ritirò la dedica dopo esser stato colpito da un calcio rotante. NESSUNO scherza con Chuck Norris. NESSUNO!

Una fredda sera, il 6 dicembre 1791, attorno alle ore 1:00, Chuck Norris è stato visto mentre entrava nella casa di Mozart. Pochi minuti dopo è uscito fischiettando.

Chuck Norris può suonare il clarinetto senza trasporre una singola nota.

Subito dopo avere incontrato Chuck Norris, Verdi decise di trasporre le emozioni che provò in musica. Ecco come nacque la sua "Messa da Requiem".

Il contrabbasso nacque quando Chuck Norris gonfiò di botte il suo violino.

Il "Tema del destino che bussa alla porta" col quale s'apre la quinta sinfonia di Beethoven all'inizio s'intitolava "Tema di Chuck Norris che bussa alla porta". Beethoven ha cambiato nome al tema dopo essere stato colpito da un calcio rotante. Chuck non bussa mai alla porta. Entra e ti uccide. Punto.

Beethoven, inizialmente, sottotitolò così i movimenti della sua sesta sinfonia:
1) Allegro ma non troppo.
"Risveglio di serene sensazioni all'arrivo in campagna".
2) Andante molto mosso.
"Scena presso un ruscello".
3) Allegro - In tempo d'Allegro - Tempo I - Presto.
"Gioiosa riunione di contadini".
4) Allegro.
"Arriva Chuck Norris che scatena una tempesta di calci rotanti a destra e manca".
5) Allegretto.
"Canto di ringraziamento verso Chuck Norris da parte dei sopravvissuti".
L'ultimo movimento non piacque a Chuck Norris, in quanto NESSUNO può sopravvivere a una tempesta di calci rotanti. NESSUNO! Beethoven, quindi, cambiò il nome agli ultimi due movimenti, sotto titolandoli semplicemente:
4) Allegro.
"La tempesta".
5) Allegretto.
"Canto di ringraziamento".

Chuck Norris diede comunque un calcio nelle parti basse a Beethoven, perché quest'ultimo non gli facesse più un simile affronto.

Beethoven, quindi, divenne sordo a furia di calci rotanti.

Quando Orfeo suonava la lira, era in grado di ammansire anche gli animali più feroci. Anche Chuck Norris può ammansire gli animali più feroci. Sempre suonando. I loro stessi tendini.

Chuck Norris può comporre un Rondò con un solo tema.

Chuck Norris è orchestrale dei Berliner Philarmoniker. Lo trovate nella sezione "percussioni". Suona i crani dei suoi nemici.

Chuck Norris può comporre un notturno ispirandosi alla luce del giorno.

Chuck Norris può temperare un clavicembalo utilizzando il temperino.

Chuck Norris suona il flauto senza soffiare.

Nel film Shine 2, Rachmaninoff impazzisce tentando di imparare a suonare il Terzo Concerto per pianoforte di Chuck Norris.

Chuck Norris ha scritto un pezzo dodecafonico in La maggiore.

Chuck Norris sa fare lo studio di Chopin op.10 n.5 utilizzando solo i tasti bianchi del pianoforte.

Bach è rimasto ucciso da un calcio rotante mentre scriveva l'arte della fuga. Nessuno sfugge a Chuck Norris. Nessuno.

Chuck Norris fa dei concerti con il suono delle ossa che si fratturano ai suoi calci rotanti sulle prime file del pubblico.

Chuck Norris ha completato la sua decima sinfonia (e anche svariate milioni successive) e non è ancora morto.

Chuck Norris non è stonato. Sei tu che ci senti male.

Uno dei più veloci suonatori di chitarra è Herman Li. Il più veloce dei suonatori di Herman Li è Chuck Norris.

Chuck Norris, sulla chitarra, può fare armonici naturali su ogni tasto.

Chuck Norris ha scritto un pezzo atonale in do maggiore.

Chuck Norris può accordare un diapason. Perchè decide lui dove sia là.

Chuck Norris è in grado di mettere il miele dentro le api.

Un giorno di molti anni fa, mentre il giovane Chuck Norris era nell'aula di filosofia, il professore è entrato con un vaso e una busta piena di sassi. Il professore, poggiato il vaso sulla cattedra, lo ha riempito con dei grossi sassi. Ha poi versato nel vaso dei sassolini, che hanno riempito gli spazi tra i sassi, e della sabbia, che ha colmato gli anfratti tra i sassolini. Il professore ha poi spiegato che il vaso rappresentava la vita: i sassi erano gli impegni importanti, i sassolini erano le cose meno necessarie e la sabbia quelle superflue. Ha quindi detto che non bisognava riempire la vita di cose superflue, col rischio di non avere più spazo per le cose importanti. Dopo la spiegazione, Chuck Norris si è alzato, ha scavalcato la cattedra e ha distrutto il vaso con un calcio rotante, facendo poi notare al professore che, nonostante tutti i sassi e i sassolini e la sabbia, il vaso si era rotto lo stesso. La morale della storia è questa: non importa quanto sia piena la tua vita, alla fine Chuck Norris ti ucciderà lo stesso. Quel giorno Chuck Norris prese dieci in filosofia.

Si, sono tantissime....., infatti ci ho messo un bel po a sistemarle una per una.............

Alc'une sono veramente stupende, troppo divertenti......

In internet è pieno di questi fact su Chuck, non sapevo ci fosse addirittura un libro........., sarebbe bello trovarlo.....